Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini.
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Yang lainnya...
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Pengin tahu, ternyata bahasa jawa juga gak kalah belibetnya dibanding bahasa Inggris :
Bahasa Indonesia :
Ketika saya kelas 2 (SD) ,pembantu saya grosiran kalung dan (jualan) kolak dari (buah) kolang-kaling (sebanyak) 2 kilo di seberang sungai ..gitu,lho!
Bahasa Jawa (kawi) :
Kolo kulo kelas kalih kuli kulo kulak kalung kalian kolak kolang-kaling kalih kilo kulon kali ..kae, lo! ..:-)
Kamis, 18 September 2008
Jumat, 22 Agustus 2008
Ketelitian
Suatu hari di fakultas kedokteran universitas swasta ternama di adakan praktikum kedokteran.
Dosen : Hari ini kita akan belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itukita akan mempelajari mayat!
Lalu didatangkanlah sebuah mayat.
Dosen : Pelajaran pertama, TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.
Dosen : Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!
Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidaktahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.
Dosen : Nah sekarang pelajaran kedua, KETELITIAN! Perhatikan, tadi yangsaya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah....jari kelingking!!!
Dosen : Hari ini kita akan belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itukita akan mempelajari mayat!
Lalu didatangkanlah sebuah mayat.
Dosen : Pelajaran pertama, TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.
Dosen : Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!
Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidaktahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.
Dosen : Nah sekarang pelajaran kedua, KETELITIAN! Perhatikan, tadi yangsaya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah....jari kelingking!!!
Lets Fun!
FILM INDIA VS FILM KUNGFU
Film India:
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...
Film Kungfu China:
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal Belon Ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas....dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak is murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.
MARKABAN DAN PAJAK
Direktur Jenderal Pajak sedang melakukan dengar pendapat dengan komisi IX DPR. ''Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum,'' ujar direktur pajak memaparkan program-programnya.
Markaban yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya cukup besar, langsung berteriak kegirangan.
''Alhamdullilah, tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang,'' ujar Markaban dengan senyum memgembang.
DOKTER SPESIALIS KELAMIN
Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia.Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.
Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata jugameninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya didalam mengenangjasa-jasanya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata, penguburannya pun berjalan dengan khidmat.
Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang dokter saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang temannya melihat dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si teman dokter tersebut.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter.
"Kalau saya mati akan kah kalian mengenang jasa-jasa ku dengan membuatkan peti mati seperti mereka?" kata si dokter spesialis kelamin.
Film India:
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...
Film Kungfu China:
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal Belon Ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas....dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak is murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.
MARKABAN DAN PAJAK
Direktur Jenderal Pajak sedang melakukan dengar pendapat dengan komisi IX DPR. ''Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum,'' ujar direktur pajak memaparkan program-programnya.
Markaban yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya cukup besar, langsung berteriak kegirangan.
''Alhamdullilah, tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang,'' ujar Markaban dengan senyum memgembang.
DOKTER SPESIALIS KELAMIN
Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia.Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.
Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata jugameninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya didalam mengenangjasa-jasanya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata, penguburannya pun berjalan dengan khidmat.
Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang dokter saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang temannya melihat dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si teman dokter tersebut.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter.
"Kalau saya mati akan kah kalian mengenang jasa-jasa ku dengan membuatkan peti mati seperti mereka?" kata si dokter spesialis kelamin.
Kamis, 21 Agustus 2008
Freaky--kejadian seram di Parang Tritis Jogja
Karena asik memotret suasana sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!
Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil,duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada sendiri di tempat asing, meskipun ketakutan sang fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil sambil berdoa karena ciut nyalinya.
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi.
Sambil menggigil dan menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata...,
"ITU DIA SI KAMPRET YANG NUMPANG DI MOBIL YANG LAGI KITA DORONG!"
Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil,duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada sendiri di tempat asing, meskipun ketakutan sang fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil sambil berdoa karena ciut nyalinya.
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi.
Sambil menggigil dan menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata...,
"ITU DIA SI KAMPRET YANG NUMPANG DI MOBIL YANG LAGI KITA DORONG!"
sherlock holmes
Karena sedang tidak ada kasus yang ditangani, Sherlock Holmes mengjak Dr. Watson, sahabat detektif terkenal itu, untuk camping di sebuah desa yang permai.
Mereka mendirikan sebuah tenda dan tinggal bersama.
Esok malam, Holmes merasa kedinginan dan membangunkan sobatnya.
"Watson, saat ini tengah malam??? lihatlah ke atas dan katakan apa yang kamu lihat."
Seperti biasanya, Watson ingin menunjukkan kebolehannya kepada Holmes.
"Jutaan bintang di langit yang kulihat, Holmes."
"What does it tell you, sobatku?" tanya Sherlock Holmes.
Watson pun menjawab seraya berlagak filsuf, "Jutaan bintang di jagad yang luas. Menurut bahasa astronomi, hal ini menunjukkan ada milyaran galaksi dan trilyunan planet. Secara teologis, ini menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita, umat manusia."
"Apalagi, Watson?"
"Kalau perhitungan Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah dan kita bisa asyik berselancar. Bagaimana menurutmu, Holmes?"
Detektif masyhur itu terdiam sesaat, mengelengkan kepala kemudian berkata, "Kamu tidak pernah ada kemajuan dalam cara berpikir deduktif, Watson."
"Lho, bukankah benar ada jutaan bahkan milyaran bintang di langit?" dengan lugunya Watson membela diri.
"You are stupid, Watson. Tenda kita dicuri orang!"
Mereka mendirikan sebuah tenda dan tinggal bersama.
Esok malam, Holmes merasa kedinginan dan membangunkan sobatnya.
"Watson, saat ini tengah malam??? lihatlah ke atas dan katakan apa yang kamu lihat."
Seperti biasanya, Watson ingin menunjukkan kebolehannya kepada Holmes.
"Jutaan bintang di langit yang kulihat, Holmes."
"What does it tell you, sobatku?" tanya Sherlock Holmes.
Watson pun menjawab seraya berlagak filsuf, "Jutaan bintang di jagad yang luas. Menurut bahasa astronomi, hal ini menunjukkan ada milyaran galaksi dan trilyunan planet. Secara teologis, ini menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita, umat manusia."
"Apalagi, Watson?"
"Kalau perhitungan Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah dan kita bisa asyik berselancar. Bagaimana menurutmu, Holmes?"
Detektif masyhur itu terdiam sesaat, mengelengkan kepala kemudian berkata, "Kamu tidak pernah ada kemajuan dalam cara berpikir deduktif, Watson."
"Lho, bukankah benar ada jutaan bahkan milyaran bintang di langit?" dengan lugunya Watson membela diri.
"You are stupid, Watson. Tenda kita dicuri orang!"
pantesan Indonesia ga maju-maju!!!
MO tau knape negara QT gak maju2???
Ini yang buat negara kita ga maju maju....
Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia "Tidak maju-maju" meski sudah merdeka 54 tahun. Tapi .. sekarang ... saya sudah tahu alasannya....
Berdasarkan data statistik:
1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2 jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
7. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ???
Yaa... tentu saja SAYA dan ANDA !
Tapi kan...ANDA kan lagi baca email mulu...
Jadi tinggal SAYA SENDIRI YANG KERJA!!!!!!!
Pantes aja Indonesia kaga maju-maju.............
AYO KERJA....!!!!
Ini yang buat negara kita ga maju maju....
Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia "Tidak maju-maju" meski sudah merdeka 54 tahun. Tapi .. sekarang ... saya sudah tahu alasannya....
Berdasarkan data statistik:
1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2 jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
7. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ???
Yaa... tentu saja SAYA dan ANDA !
Tapi kan...ANDA kan lagi baca email mulu...
Jadi tinggal SAYA SENDIRI YANG KERJA!!!!!!!
Pantes aja Indonesia kaga maju-maju.............
AYO KERJA....!!!!
Rabu, 20 Agustus 2008
Lowongan dikejaksaan agung
Posisi yang ditawarkan :
1. KE JAGUNG BAKAR ( Kejaksaan A gung bagian Kejahatan Rakyat)
2. JAMU (Jaksa Agung muda urusan umum)
3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)
4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda tanpa kewenangan)
5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)
6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)
7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)
8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan)
9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)
10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)
11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi Anggota DPR)
12.JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden)
13. JAMUR-EN (Jaksa Agung Muda urusan Intern)
14. JAMBLANG (Jaksa Agung Muda Berhidung beLANG)
15. JAMU BASI (Jaksa Agung Muda BAu teraSI)
16. JAMU BUSUK (jangan diminum, bisa sakit perut!!!)
17. JAMBRET (kurang ajar ni orang...)
hee....he.... seriusnya tawwa baca...
1. KE JAGUNG BAKAR ( Kejaksaan A gung bagian Kejahatan Rakyat)
2. JAMU (Jaksa Agung muda urusan umum)
3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)
4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda tanpa kewenangan)
5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)
6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)
7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)
8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan)
9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)
10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)
11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi Anggota DPR)
12.JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden)
13. JAMUR-EN (Jaksa Agung Muda urusan Intern)
14. JAMBLANG (Jaksa Agung Muda Berhidung beLANG)
15. JAMU BASI (Jaksa Agung Muda BAu teraSI)
16. JAMU BUSUK (jangan diminum, bisa sakit perut!!!)
17. JAMBRET (kurang ajar ni orang...)
hee....he.... seriusnya tawwa baca...
Selasa, 19 Agustus 2008
"Indomie mengandung bahan plastik"
KEPUTUSAN ADA DI TANGAN ANDA
Informasi dari seorang dokter: "Keluarga kami berhenti mengkonsumsi mie
instan sejak lebih dari 5 tahun yang lalu setelah mengetahui tentang adanya
BAHAN PLASTIK yg terdapat dalam mie instan tersebut."
Berikut pengakuan Dr. Suyadi dari RSCM, Jakarta:
Awalnya, keluarga kami adalah keluarga penggemar mie,
apalagi kebetulan kami suami-istri bekerja. Karena
sibuk maka mie instant menjadi pilihan utama makanan
kami sekeluarga. Namun sejak kami menemukan bahan
PLASTIK dalam mie instan tersebut, kami langsung
berhenti mengkonsumsinya.
Penelitian laboratorium Fakultas Kedokteran Univ. Indonesia membuktikan
bahwa 100%, atau seluruh sampel mie instan yang
beredar di pasaran MENGANDUNG BAHAN PLASTIK yang
tentunya sangat berbahaya bagi pencernaan.
Dr. Hasan Budiman, kepala laboratorium Fakultas Kedokteran UI menyatakan,
bahwa dalam seluruh sampel yang diambilnya di pasar swalayan, toko-toko, dan
warung di wilayah DKI dan sekitarnya ditemukan bahan plastik yang tidak
mungkin bisa dicerna dalam sistem pencernaan kita. Luas diketahui bahwa
plastik adalah bahan yang tidak mungkin terurai secara alamiah, dan
merupakan bahan yang sangat berbahaya untuk dikonsumsi.
Yang mengejutkan, bahan-bahan plastik tersebut tidak
jauh berbeda dengan bahan plastik PEMBUAT ALAT KEPERLUAN RUMAH TANGGA!!!
Karena sifatnya yang tidak bisa diurai, maka plastik yang telanjur
dikonsumsi akan menetap dalam tubuh kita dan ciri-cirinya dapat diketahui
secara langsung.
Dalam beberapa kasus, wajah para penderita yang terlalu banyak mengkonsumsi
Mie Instan yang mengandung plastik dilaporkan makin mirip dengan
ember,walaupun juga ada yang mirip gayung .
bahkan sudah sering kita dengar seseorang menanggapi pertanyaan dari
temannya dgn kata " emm berrr..."
Jumlah plastik yang ditemukan dalam mie instan tersebut sangat beragam,
mulai dari 2 sampai 5 plastik per kemasan. Namun umumnya, plastik-plastik
tersebut ditemukan dalam ukuran relatif kecil, dilengkapi dengan tulisan di
atasnya, misalnya "Bumbu", "Saus Cabe", "Minyak Sayur" dan sebagainya :))
Serius amat bacanya he..he..he...:))
Informasi dari seorang dokter: "Keluarga kami berhenti mengkonsumsi mie
instan sejak lebih dari 5 tahun yang lalu setelah mengetahui tentang adanya
BAHAN PLASTIK yg terdapat dalam mie instan tersebut."
Berikut pengakuan Dr. Suyadi dari RSCM, Jakarta:
Awalnya, keluarga kami adalah keluarga penggemar mie,
apalagi kebetulan kami suami-istri bekerja. Karena
sibuk maka mie instant menjadi pilihan utama makanan
kami sekeluarga. Namun sejak kami menemukan bahan
PLASTIK dalam mie instan tersebut, kami langsung
berhenti mengkonsumsinya.
Penelitian laboratorium Fakultas Kedokteran Univ. Indonesia membuktikan
bahwa 100%, atau seluruh sampel mie instan yang
beredar di pasaran MENGANDUNG BAHAN PLASTIK yang
tentunya sangat berbahaya bagi pencernaan.
Dr. Hasan Budiman, kepala laboratorium Fakultas Kedokteran UI menyatakan,
bahwa dalam seluruh sampel yang diambilnya di pasar swalayan, toko-toko, dan
warung di wilayah DKI dan sekitarnya ditemukan bahan plastik yang tidak
mungkin bisa dicerna dalam sistem pencernaan kita. Luas diketahui bahwa
plastik adalah bahan yang tidak mungkin terurai secara alamiah, dan
merupakan bahan yang sangat berbahaya untuk dikonsumsi.
Yang mengejutkan, bahan-bahan plastik tersebut tidak
jauh berbeda dengan bahan plastik PEMBUAT ALAT KEPERLUAN RUMAH TANGGA!!!
Karena sifatnya yang tidak bisa diurai, maka plastik yang telanjur
dikonsumsi akan menetap dalam tubuh kita dan ciri-cirinya dapat diketahui
secara langsung.
Dalam beberapa kasus, wajah para penderita yang terlalu banyak mengkonsumsi
Mie Instan yang mengandung plastik dilaporkan makin mirip dengan
ember,walaupun juga ada yang mirip gayung .
bahkan sudah sering kita dengar seseorang menanggapi pertanyaan dari
temannya dgn kata " emm berrr..."
Jumlah plastik yang ditemukan dalam mie instan tersebut sangat beragam,
mulai dari 2 sampai 5 plastik per kemasan. Namun umumnya, plastik-plastik
tersebut ditemukan dalam ukuran relatif kecil, dilengkapi dengan tulisan di
atasnya, misalnya "Bumbu", "Saus Cabe", "Minyak Sayur" dan sebagainya :))
Serius amat bacanya he..he..he...:))
Senin, 30 Juni 2008
Puisi Jatuh Cinta Anak Accounting
Wahai Kekasihku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku....
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai cintaku....
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti,
Tidak ada kecocokan saldo mungkin cinta kita harus dijurnal balik...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku....
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai cintaku....
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti,
Tidak ada kecocokan saldo mungkin cinta kita harus dijurnal balik...
14 Tipe Negatif Karyawan
Memang menjengkelkan kalau harus bekerjasama dengan karyawan bertipe negatif seperti berikut ini. Tenang, kami berikan solusinya, kok.
1. SI PENINDAS
Karyawan tipe ini punya hobi "menindas" teman sekerjanya. Tak jarang, ia memerintah karyawan lain seenaknya. Solusi: Jangan mau diperlakukan seperti itu. Jelaskan pada pengawas Anda betapa sikapnya itu sangat memengaruhi kinerja Anda.
2. SI DETAIL
Si Detail suka terlalu berlebihan dalam memperhatikan detail, sehingga malah mengurangi efektivitas. Solusi: Mengerem nafsunya pada detail, agar ia tak kebablasan menjadi negatif. Dengan begitu, ia akan melihat konteks masalah yang lebih besar.
3. SI PERFEKSIONIS
Jika ada sesuatu yang tidak sempurna, karyawan tipe ini akan uring-uringan. Standar kinerjanya biasanya memang tidak realistis, tak seperti karyawan lain. Solusi: Cobalah bekerja dengan mereka, sehingga mereka dapat membuat perkiraan yang realistis.
4. SI GUNUNG ES
Perubahan, sekecil apa pun, dapat membuat Si Gunung Es kesal. Si satu ini memang tak suka perubahan. Ia suka status-quo. Solusi: Libatkan orang semacam ini dalam setiap perubahan yang akan dilakukan. Jika mereka menjadi bagian dari perubahan, penolakan mereka akan berkurang pula.
5. SI PERAJUK
Karyawan jenis ini tak jarang menolak tugas yang dibebankan padanya, jika ia merasa tugas itu bukan bagian dari tugasnya. Solusi: Cobalah cari kesempatan bagi Si Perajuk untuk mendapat pelatihan. Seringkali, sikap ini muncul karena ia merasa kariernya mentok, sehingga tak lagi antusias bekerja.
6. SI PENYEBAR GOSIP
Ia akan merasa menjadi orang penting saat cerita yang ia sampaikan dan besar-besarkan membuat orang-orang di sekitarnya bereaksi. Solusi: Berikan informasi akurat kepada karyawan. Jika ini Anda lakukan, mereka tak bakal lagi tertarik pada omongan Si Penyebar Gosip.
7. SI PESIMIS
Seorang pesimis menganggap kantor atau bahkan dunia sebagai tempat yang tidak nyaman. Apa pun yang dikerjakan orang lain, ia merasa tak akan menciptakan perubahan baginya. Solusi: Fokuskan agar ia mau melakukan beberapa kebiasaaan positif untuk membuang sifat negatif yang ia miliki.
8. SI TAK PUNYA KOMITMEN
Karyawan tipe ini tak pernah melakukan pekerjaan dengan serius, sehingga membuat pekerjaan teman sekerjanya menjadi jauh lebih sulit. Solusi: Ia butuh pengawasan, untuk melihat sejauh mana ia melakukan tugasnya.
9. SI TUKANG JEGAL
Misi utama Si Tukang Jegal adalah untuk tidak setuju dengan pendapat apa pun dan siapa pun. Ia ingin dirinyalah yang benar, tak peduli bagiamana caranya. Solusi: Tegas dan jangan menyerah. Ia pasti akan kesulitan memberi alasan atau menjelaskan kritiknya, karena memang ia mengritik tanpa alasan, kok.
10. SI BOCAH
Tingkahnya memang masih seperti anak-anak yang tak beroleh mainan yang ia inginkan. Ngambek, menarik diri, dan akhirnya menangis. Solusi: Orang tipe ini butuh lingkungan yang mendukung dan dorongan yang terus-menerus. Anda juga harus menurunkan tingkat stres dan tekanan yang ia terima.
11. SI RELA BERKORBAN
Ia akan mengerjakan tugas apa pun yang ia terima. Namun, ia juga akan mengeluh, meski mungkin pada dirinya sendiri, tentang beban kerja yang begitu menumpuk, rekan kerja yang tak mau bekerjasama, atau juga persoalan dengan atasan. Solusi: Anda harus terus-menerus memberi feedback positif kepada karyawan tipe ini. Cara lain, jangan ragu untuk selalu mengirimkan email berisi pujian atas kerja kerasnya.
12. SI GAMANG
Ia sangat gampang jengkel pada kelemahan yang ia miliki, yang biasanya kemudian akan merembet keluar. Yang sering ia katakan adalah: "Duh, kok aku bodoh banget sih!" Solusi: Usahakan untuk membangun harga dirinya. Beri dia dorongan dan mintalah teman-teman lain untuk juga memberikan dorongan.
13. SI PELEMPAR KESALAHAN
Karyawan tipe ini tak pernah bisa menerima tanggungjawab atau kesalahan, dan menimpakannya pada orang lain. Solusi: Berikan contoh nyata kepadanya bahwa kesalahan dan kekurangan yang ia buat adalah pangkal persoalan.
14. SI SENSITIF
Sedikit saja ucapan atau tindakan yang Anda lakukan terhadapnya salah, sudah cukup untuk merontokkan hatinya. Dan jika perasaan bersalah itu menumpuk, ia pun akan bertingkah negatif. Solusi: Jika Anda ingin menyampaikan saran atau kritik kepada Si Sensitif, katakan dengan pelan, dan jangan pernah menyinggung segala hal tentang dirinya.
1. SI PENINDAS
Karyawan tipe ini punya hobi "menindas" teman sekerjanya. Tak jarang, ia memerintah karyawan lain seenaknya. Solusi: Jangan mau diperlakukan seperti itu. Jelaskan pada pengawas Anda betapa sikapnya itu sangat memengaruhi kinerja Anda.
2. SI DETAIL
Si Detail suka terlalu berlebihan dalam memperhatikan detail, sehingga malah mengurangi efektivitas. Solusi: Mengerem nafsunya pada detail, agar ia tak kebablasan menjadi negatif. Dengan begitu, ia akan melihat konteks masalah yang lebih besar.
3. SI PERFEKSIONIS
Jika ada sesuatu yang tidak sempurna, karyawan tipe ini akan uring-uringan. Standar kinerjanya biasanya memang tidak realistis, tak seperti karyawan lain. Solusi: Cobalah bekerja dengan mereka, sehingga mereka dapat membuat perkiraan yang realistis.
4. SI GUNUNG ES
Perubahan, sekecil apa pun, dapat membuat Si Gunung Es kesal. Si satu ini memang tak suka perubahan. Ia suka status-quo. Solusi: Libatkan orang semacam ini dalam setiap perubahan yang akan dilakukan. Jika mereka menjadi bagian dari perubahan, penolakan mereka akan berkurang pula.
5. SI PERAJUK
Karyawan jenis ini tak jarang menolak tugas yang dibebankan padanya, jika ia merasa tugas itu bukan bagian dari tugasnya. Solusi: Cobalah cari kesempatan bagi Si Perajuk untuk mendapat pelatihan. Seringkali, sikap ini muncul karena ia merasa kariernya mentok, sehingga tak lagi antusias bekerja.
6. SI PENYEBAR GOSIP
Ia akan merasa menjadi orang penting saat cerita yang ia sampaikan dan besar-besarkan membuat orang-orang di sekitarnya bereaksi. Solusi: Berikan informasi akurat kepada karyawan. Jika ini Anda lakukan, mereka tak bakal lagi tertarik pada omongan Si Penyebar Gosip.
7. SI PESIMIS
Seorang pesimis menganggap kantor atau bahkan dunia sebagai tempat yang tidak nyaman. Apa pun yang dikerjakan orang lain, ia merasa tak akan menciptakan perubahan baginya. Solusi: Fokuskan agar ia mau melakukan beberapa kebiasaaan positif untuk membuang sifat negatif yang ia miliki.
8. SI TAK PUNYA KOMITMEN
Karyawan tipe ini tak pernah melakukan pekerjaan dengan serius, sehingga membuat pekerjaan teman sekerjanya menjadi jauh lebih sulit. Solusi: Ia butuh pengawasan, untuk melihat sejauh mana ia melakukan tugasnya.
9. SI TUKANG JEGAL
Misi utama Si Tukang Jegal adalah untuk tidak setuju dengan pendapat apa pun dan siapa pun. Ia ingin dirinyalah yang benar, tak peduli bagiamana caranya. Solusi: Tegas dan jangan menyerah. Ia pasti akan kesulitan memberi alasan atau menjelaskan kritiknya, karena memang ia mengritik tanpa alasan, kok.
10. SI BOCAH
Tingkahnya memang masih seperti anak-anak yang tak beroleh mainan yang ia inginkan. Ngambek, menarik diri, dan akhirnya menangis. Solusi: Orang tipe ini butuh lingkungan yang mendukung dan dorongan yang terus-menerus. Anda juga harus menurunkan tingkat stres dan tekanan yang ia terima.
11. SI RELA BERKORBAN
Ia akan mengerjakan tugas apa pun yang ia terima. Namun, ia juga akan mengeluh, meski mungkin pada dirinya sendiri, tentang beban kerja yang begitu menumpuk, rekan kerja yang tak mau bekerjasama, atau juga persoalan dengan atasan. Solusi: Anda harus terus-menerus memberi feedback positif kepada karyawan tipe ini. Cara lain, jangan ragu untuk selalu mengirimkan email berisi pujian atas kerja kerasnya.
12. SI GAMANG
Ia sangat gampang jengkel pada kelemahan yang ia miliki, yang biasanya kemudian akan merembet keluar. Yang sering ia katakan adalah: "Duh, kok aku bodoh banget sih!" Solusi: Usahakan untuk membangun harga dirinya. Beri dia dorongan dan mintalah teman-teman lain untuk juga memberikan dorongan.
13. SI PELEMPAR KESALAHAN
Karyawan tipe ini tak pernah bisa menerima tanggungjawab atau kesalahan, dan menimpakannya pada orang lain. Solusi: Berikan contoh nyata kepadanya bahwa kesalahan dan kekurangan yang ia buat adalah pangkal persoalan.
14. SI SENSITIF
Sedikit saja ucapan atau tindakan yang Anda lakukan terhadapnya salah, sudah cukup untuk merontokkan hatinya. Dan jika perasaan bersalah itu menumpuk, ia pun akan bertingkah negatif. Solusi: Jika Anda ingin menyampaikan saran atau kritik kepada Si Sensitif, katakan dengan pelan, dan jangan pernah menyinggung segala hal tentang dirinya.
Senin, 23 Juni 2008
Orang Batak dan Penjual Dawet
Ginting seorang profesional asal Medan yg agak tuli baru pertama kali datang ke Jogya. Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah jogya, yaitudawet (cendol) .
Ginting: "Mbak, beli dawetnya!"
Mbak : "Sampun telas mas!"
Ginting: "Iya, memang harus pake gelas?!"
Mbak : "Mboten, wonten mas !"
Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen?"
Mbak : (Dengan nada kesal) "Dasar sinting !!!"
Ginting: "Lho, koq tau nama saya Ginting??"
Mbak : (Tambah kesal) "Dasar wong edan!"
Ginting: "Wah,mbak betul lagi? saya memang dari Medan"
Mbak : (Sambil menggerutu) "Dasar wong ora duwe otak?!!"
Ginting: "Benar, benar saya memang orang Batak !"
Mbak : "Iki wong budeg ya?!!!!"
Ginting: "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Mbak : "Sampeyan kurang kerjaan to?"
Ginting: "Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, e-mail kayak gini ini juga di baca sampai habis !"(Hayo, kerja lagi, jangan baca e-mail melulu!!!!)
Ginting: "Mbak, beli dawetnya!"
Mbak : "Sampun telas mas!"
Ginting: "Iya, memang harus pake gelas?!"
Mbak : "Mboten, wonten mas !"
Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen?"
Mbak : (Dengan nada kesal) "Dasar sinting !!!"
Ginting: "Lho, koq tau nama saya Ginting??"
Mbak : (Tambah kesal) "Dasar wong edan!"
Ginting: "Wah,mbak betul lagi? saya memang dari Medan"
Mbak : (Sambil menggerutu) "Dasar wong ora duwe otak?!!"
Ginting: "Benar, benar saya memang orang Batak !"
Mbak : "Iki wong budeg ya?!!!!"
Ginting: "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Mbak : "Sampeyan kurang kerjaan to?"
Ginting: "Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, e-mail kayak gini ini juga di baca sampai habis !"(Hayo, kerja lagi, jangan baca e-mail melulu!!!!)
Kamis, 15 Mei 2008
Apa yang paling cepat?
Seorang manager HRD sedang menyaring
pelamar untuk satu lowongan di
kantornya. Setelah membaca seluruh
berkas lamaran yang masuk, dia menemukan
4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan
memanggil ke-4 orang itu dan
menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban
mereka akan menjadi penentu apakah
akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah
duduk rapi di ruangan interview. Si
Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan:
setahu Anda, apa yang bergerak
paling cepat?
Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia
muncul begitu saja di dalam kepala,
tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang.
Tiba-tiba saja dia sudah ada.
Pikiran adalah yang bergerak paling
cepat yang saya tahu".
"Jawaban yang sangat bagus", sahut si
Manager. "Kalau menurut Anda?",
tanyanya ke kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak
bisa diperkirakan, dan tanpa kita
sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan
mata adalah yang bergerak paling
cepat kalau menurut saya"
"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan
'sekejap mata' untuk menggambarkan
betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si
manager berpaling ke kandidat III,
yang kelihatan berpikir keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang
saya ketahui", jawabnya, "Saya
sering menyalakan saklar di dalam rumah
dan lampu yang di taman depan
langsung saat itu juga menyala"
Si manager terkesan dengan jawaban
kandidat III. "Memang sulit mengalahkan
kecepatan cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV
menjawab, "Sudah jelas bahwa yang
paling cepat itu adalah DIARE"
"APA???!!!", seru sang manager yang
terkaget-kaget dengan jawaban yang tak
terduga itu.
"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si
kandidat. "Dua hari lalu kan perut
saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat
saya berlari ke toilet. Tapi
sebelum saya sempat BERPIKIR,
MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya
sudah berak di celana"
Tentu saja kandidat terakhir yang
diterima....
pelamar untuk satu lowongan di
kantornya. Setelah membaca seluruh
berkas lamaran yang masuk, dia menemukan
4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan
memanggil ke-4 orang itu dan
menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban
mereka akan menjadi penentu apakah
akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah
duduk rapi di ruangan interview. Si
Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan:
setahu Anda, apa yang bergerak
paling cepat?
Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia
muncul begitu saja di dalam kepala,
tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang.
Tiba-tiba saja dia sudah ada.
Pikiran adalah yang bergerak paling
cepat yang saya tahu".
"Jawaban yang sangat bagus", sahut si
Manager. "Kalau menurut Anda?",
tanyanya ke kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak
bisa diperkirakan, dan tanpa kita
sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan
mata adalah yang bergerak paling
cepat kalau menurut saya"
"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan
'sekejap mata' untuk menggambarkan
betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si
manager berpaling ke kandidat III,
yang kelihatan berpikir keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang
saya ketahui", jawabnya, "Saya
sering menyalakan saklar di dalam rumah
dan lampu yang di taman depan
langsung saat itu juga menyala"
Si manager terkesan dengan jawaban
kandidat III. "Memang sulit mengalahkan
kecepatan cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV
menjawab, "Sudah jelas bahwa yang
paling cepat itu adalah DIARE"
"APA???!!!", seru sang manager yang
terkaget-kaget dengan jawaban yang tak
terduga itu.
"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si
kandidat. "Dua hari lalu kan perut
saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat
saya berlari ke toilet. Tapi
sebelum saya sempat BERPIKIR,
MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya
sudah berak di celana"
Tentu saja kandidat terakhir yang
diterima....
Jumat, 09 Mei 2008
KENCAN DENGAN PANTUN
Alkisah di negeri dongeng, dua muda mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan meking lop, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum em el.
cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk,yang?"
cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak yang?"
cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren"
cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih. aaaaachh..."
cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng...
cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya...kutinggal pergi dong!"
cewek: "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang bangsat !!!
cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk,yang?"
cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak yang?"
cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren"
cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih. aaaaachh..."
cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng...
cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya...kutinggal pergi dong!"
cewek: "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang bangsat !!!
Selasa, 06 Mei 2008
BAHAYA NASI="HATI 2 "
Hasil research yang baru saja di lakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita. Buktinya :
1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN.
Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.
2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.
3. HAMPIR 99% KEJAHATAN terjadi dalam waktu kurang dari 24-jam setelah pelakunya mengkonsumsi nasi.
4. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.
5. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi.
Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.
6. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam.
Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.
7. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju.
Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.
8. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif.
Hal ini membuktikan! jika makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.
9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air.
Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.
10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian.
Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.
11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi.
Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan.
12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk.
Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas.
13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfelektron terluarnya 4s2.
Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya. (hahaha, jarang2 gini aku ngerti KIMIA, padahal dulu kimia SMA ku cuman 6, Pak!)
14. Kitab suci (samawi) tidak pernah menyebut-nyebut soal nasi.
Para Nabi juga tidak makan nasi. Lagipula nasi bukan sesuatu yang dianjurkan agama sehingga keabsahan penggunaannya pun belum dapat dipastikan.
15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius.
Itu panas yang cukup untuk bunuh orang
Hueheheheheuehehe. ......... ......... . percaya ga seh lo........?! ?!
1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN.
Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.
2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.
3. HAMPIR 99% KEJAHATAN terjadi dalam waktu kurang dari 24-jam setelah pelakunya mengkonsumsi nasi.
4. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.
5. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi.
Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.
6. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam.
Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.
7. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju.
Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.
8. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif.
Hal ini membuktikan! jika makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.
9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air.
Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.
10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian.
Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.
11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi.
Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan.
12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk.
Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas.
13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfelektron terluarnya 4s2.
Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya. (hahaha, jarang2 gini aku ngerti KIMIA, padahal dulu kimia SMA ku cuman 6, Pak!)
14. Kitab suci (samawi) tidak pernah menyebut-nyebut soal nasi.
Para Nabi juga tidak makan nasi. Lagipula nasi bukan sesuatu yang dianjurkan agama sehingga keabsahan penggunaannya pun belum dapat dipastikan.
15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius.
Itu panas yang cukup untuk bunuh orang
Hueheheheheuehehe. ......... ......... . percaya ga seh lo........?! ?!
Selasa, 29 April 2008
ala France
Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak. Hal tsb disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus.
Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap. Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut: CHEF'S SPECIAL:
* Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
* Chateau de Batavie (Soto Betawi)
* Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
* Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
* Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
* Cappuccino de Preangers (Bajigur)
* Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
* Manioc de Mer (singkong Rebus)
* Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
* and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!!
Zalmz, Inem de Lennox
Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap. Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut: CHEF'S SPECIAL:
* Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
* Chateau de Batavie (Soto Betawi)
* Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
* Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
* Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
* Cappuccino de Preangers (Bajigur)
* Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
* Manioc de Mer (singkong Rebus)
* Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
* and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!!
Zalmz, Inem de Lennox
Rabu, 16 April 2008
he..he..(SERBA J)
hayooo....ada yg bisa bales "crita serupa tapi tak sama?" (SERBA J)====
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok.
Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta.
Jamu jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!"
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan.
Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack.
Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.
"Jangan jealous, John..." jawab Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!"
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran.
Jack jegal Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny.
Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk.
"John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack.
Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny.
Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten.
Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper."
Jumpalagi, jek........!!!
Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!JUSAH...!!!
Health - Important Tips
Kurangi TEH yang kamu konsumsi.
Jangan membiasakan memakan roti yang telah dipanggang.
Jaga jarakmu dari telepon genggam DALAM KONDISI DI CHARGE.
Minum banyak AIR pagi hari, kurangi minum pada malam hari.
Jangan meminum kopi DUA KALI satu hari.
Kurangi makanan BERMINYAK yang kamu konsumsi.
Waktu tidur terbaik dari 10pm pada malam hari sampai 6am pagi-pagi.
Jangan makan BESAR setelah 5pm.
Jangan mengambil alkohol lebih dari satu gelas / cangkir satu hari.
Jangan meminum pil dengan air DINGIN.
Jangan langsung berbaring setelah minum obat disaat sebelum tidur.
Tidur KURANG dari 8 jam dapat mempengaruhi kesehatanmu.
Orang-orang yang terbiasa tidur sebentar tidak akan mudah menjadi tua.
Ketika baterai LOW , jangan menjawab telpon, radiasi yang dihasilkan bisa 1000 kali.
Jawab telpon dengan telinga KIRI, ini akan merusak otakmu secara langsung jika mempergunakan telinga kanan.
Jangan mempergunakan headphone / penyuara kuping dalam jangka waktu yang LAMA, rehatkan telingamu sebentar setelah 1 jam.
Senin, 14 April 2008
LOW TRUST SOCIETY by : Rhenald Kasali
Saya baru saja memeriksa ujian mahasiswa saya. Ketika akan menyerahkan nilai akhir mereka, saya terpaksa menoleh kepada berita acara ujian yang mencantumkan nama beserta tanda tangan mereka masing-masing. Astaga! Tak Ada satu pun nama yang dapat saya kenali dari tanda tangannya. Hal ini mengingatkan saya pada peristiwa unik yang saya alami hampir tujuh tahun silam ketika baru saja memulai program doktoral saya di AmerikaSerikat.
Baru tiba beberapa hari, adviser saya menyuruh saya membuka bank account di bank mana saja di kota itu. Saya pun menurutinya. Maklum, tanpa punya buku cek, hidup di Amerika akan terasa sulit. Hampir semua transaksi dilakukan melalui pos. Bayar listrik, telepon, air, tagihan kartu kredit, beli buku, bayar pajak, kena tiket lalu lintas (tilang), sampai bayar uang sekolah. Semuanya menggunakan cek. Tanpa cek, hidup di Amerika kok rasanya susah sekali.
Setelah punya bank account dan mulai berbelanja dengan menggunakan cek, ternyata saya pun mengalami kesulitan. Pasalnya, petugas bank memanggil saya karena mengalami kesulitan membaca tanda tangan saya. Saya mencoba menjelaskannya bahwa itu benar tanda tangan milik saya, dan saya melakukannya kembali di depan petugas itu. Petugas tetap menolak dan mengatakan itu bukan tanda tangan. Kalau bukan tanda tangan lantas apa?
"Itu urek-urek!" ujarnya sambil tersenyum. Sejak itu saya pun mulai berlatih membuat tanda tangan baru, yaitu tanda tangan yang namanya mudah teridentifikasi. Maka, sejak saat itu saya mulai terbiasa memiliki dua jenis tanda tangan. Saya menyebutnya satu tanda tangan lokal (yang dikatakan urek-urek tadi) dan satu lagi tanda tangan Amerika. Kalau Anda pernah hadir dalam seminar saya dan meminta saya menandatangani buku saya yang Anda baru beli, Anda pasti ingat bahwa saya selalu mengatakan itu adalah tanda tangan Amerika: mudah dibaca dan diidentifikasi. Ada juga pembaca yang minta dua-duanya, dan ada kalanya saya pun meluluskannya. Tanda tangan lokal itu biasanya hanya saya gunakan untuk urusan bank Dan menandatangani transkrip nilai mahasiswa.
Dalam salah satu seminar saya pernah meminta agar para peserta menggoreskan tanda tangannya di atas kertas dan meminta rekan di sebelahnya yang baru dikenalnya mengenali nama mereka. Ternyata tak banyak di antara mereka yang dapat mengenali nama orang dari tanda tangannya. Ketika ditanya mengapa mereka membuat tanda tangan seruwet itu, semuanya menjawab bak koor: "Biar tidak mudah ditiru orang lain." Mengapa kita semua melakukan hal yang sama? Mudah ditebak jawabnya.
Sejak kecil kita telah diajari orang-orang tua dan guru-guru kita agar tidak mudah percaya pada orang lain. "Buatlah tanda tangan yang tidak mudah ditiru agar jangan sampai dipalsukan orang lain." Kita menurutinya, dan tanpa kita sadari roh-roh ketidakpercayaan ini sudah melekat dalam pikiran kita. "Trust," kata Francis Fukuyama, adalah "the social virtues and the creation of prosperity." Rasa percaya adalah suatu ikatan sosial yang penting untuk menciptakan kemakmuran. Kalau tidak ada rasa percaya, mestinya tidak ada bisnis. Bagaimana mungkin kita berbisnis dengan orang yang tidak kita percaya? Rasa percaya itu pula yang akan menentukan bangunan organisasi perusahaan saudara. Makin rendah rasa percaya kita terhadap orang lain, makin banyak pula kita melibatkan sanak saudara kita, teman sealmamater, sesuku dan sebagainya terlibat dalam bisnis kita. Kita makin menutup pintu bagi orang lain.
Dan akibatnya potensi kita untuk menjadi besar akan terhambat. Pengalaman lainnya yang saya dapatkan di Amerika barangkali dapat menjelaskan betapa berbedanya tingkat rasa percaya. Menjelang pulang ke tanah air, setelah menyelesaikan program studi, saya pun melakukan moving sale melego barang-barang yang nilai bukunya masih cukup tinggi.
Misalnya saja Ada sebuah dish washer (mesin pencuci piring) elektrik yang usianya baru tiga tahun dan nilainya masih cukup tinggi namun harus dilepas dengan harga yang sangat murah. Pembelinya tentu saja masyarakat komunitas tempat tinggal kami, yang umumnya adalah keluarga muda atau para mahasiswa asing yang dari mancanegara. Kalau calon pembelinya datang dari negara-negara seperti Rusia, Yugoslavia, Ceko, Turki, Portugal, Brazil, Irak, Pakistan, India, atau negara-negara Afrika, biasanya transaksi berjalan tersendat-sendat. Mereka umumnya tidak percaya terhadap kualitas mesin (apakah masih tetap baik) dan harga yang ditawarkan. Mereka mengutak-atik mesin, menghabiskan waktu berjam-jam, mengajukan pertanyaan, lalu menawar di bawah separo dari harga yang ditawarkan.
Prosesnya sama seperti Anda menawar harga sepasang sepatu di pasar Senen atau pasar lainnya di Indonesia. Dan akhirnya pun dapat diterka: tidak ada transaksi. Hal yang berbeda dialami kalau pembelinya berasal dari negara-negara yang barangkali dapat kita sebut sebagai high trust society, seperti Amerika, Inggris, Finlandia, bahkan Jepang yang rata-rata sudah lebih makmur hidupnya. Mereka cuma bertanya tiga hal: mengapa dijual, apakah ada kerusakan, dan berapa harganya. Kalau mereka suka, mereka tidak menawar, langsung angkat. Dalam kepala mereka, kalau barang ini rusak maka mereka akan kembalikan segera. Mereka percaya bahwa orang lain dapat dipercaya, dan kalau mereka menipu mereka akan ditangkap polisi, diadili, dan dijatuhi hukuman.
Pembaca, apakah implikasi melakukan kegiatan bisnis di sebuah low trust society? Mudah-mudahan saudara sudah dapat menangkapnya: jangan langsung melakukan transaksi. Selalu mulailah dengan membangun rasa percaya dari lawan-lawan bisnis Anda. Jangan sesekali melakukan penawaran kalau lawan bisnis Anda di sini belum mengenal betul Anda. Kalau ada jalan pintas yang dapat ditawarkan, barangkali cuma satu ini: carilah jembatan melalui orang-orang yang sudah dikenal dan dipercaya oleh lawan bisnis Anda. Tanpa itu, Anda cuma melakukan upaya sia-sia. Saya merindukan, kelak anak-anak kita akan membuat tanda tangan yang namanya dapat dibaca
Hmm.. lagu anak-anak yg meyesatkan.....
Apakah lagu anak-anak dibawah ini memang benar-benar menyesatkan?
1. “Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu, merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr !!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5.
2. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu..membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5.
2. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu..membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak biasa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang !
3. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara..2x"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi ! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi, tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju-maju!
4. "Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! Mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta - Bandung dan Jakarta-Surabaya!
5. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi..bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! Kalo tri li li.. li.. li.. itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!
6. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. Siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan bukan untuk konsumsi anak-anak! Karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
7. “Nina bobo oh, nina bobo.. kalau tidak bobo digigit nyamuk.”
Menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak diajak tidur dengan lagu yg "mengancam".
8. “Bintang kecil dilangit yg biru...”
(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?)
9. “Ibu kita Kartini... Harum namanya.”
(Namanya Kartini atau Harum?)
10. “Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk dimuka.”
(Nah, gak sopan khan..mosok duduk di mukanya orang?!)
11. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita...”
kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
3. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara..2x"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi ! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi, tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju-maju!
4. "Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! Mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta - Bandung dan Jakarta-Surabaya!
5. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi..bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! Kalo tri li li.. li.. li.. itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!
6. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. Siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan bukan untuk konsumsi anak-anak! Karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
7. “Nina bobo oh, nina bobo.. kalau tidak bobo digigit nyamuk.”
Menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak diajak tidur dengan lagu yg "mengancam".
8. “Bintang kecil dilangit yg biru...”
(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?)
9. “Ibu kita Kartini... Harum namanya.”
(Namanya Kartini atau Harum?)
10. “Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk dimuka.”
(Nah, gak sopan khan..mosok duduk di mukanya orang?!)
11. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita...”
kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
Selasa, 01 April 2008
Pengen kurus ..... ini rahasianya
Sudah lama diketahui bahwa seks merupakan salah satu kegiatan yang cukup banyak membakar kalori. Tapibaru belakangan ini dilakukan penelitian ilmiah yang serius untuk mengetahui secara pasti tingkat pembakaran kalori dari berbagai aktivitas seksual. Berikut ini adalah hasil penelitian tersebut, seperti termuat dalam Journal of Sex Offerer and Offender
MENANGGALKAN PAKAIANNYA
Dengan persetujuannya ...... 12 kalori
Tanpa persetujuannya ...... 187 kalori
MENANGGALKAN KUTANGNYA
Dengan kedua tangan ...... 8 kalori
Dengan satu tangan ...... 12 kalori
Dengan gigi Anda ...... 85 kalori
MENGENAKAN KONDOM
Sedang ereksi ...... 6 kalori
Tidak sedang ereksi ...... 315 kalori
PEMANASAN
Mencoba mencari klitoris.... .. 8 kalori
Mencoba mencari G-Spot ...... 92 kalori
POSISI
Konvensional (atas-bawah) ...... 12 kalori
Posisi 69 (berbaring) ...... 78 kalori
Posisi 69 (berdiri) ...... 112 kalori
Posisi duduk ...... 216 kalori
Gaya anjing ...... 326 kalori
Gaya Kandil Italia (Italian Chandelier). ..... 912 kalori
ORGASME
Orgasme betulan ...... 112 kalori
Orgasme palsu ...... 315 kalori
PASCA ORGASME
Berbaring berpelukan ...... 18 kalori
Cepat-cepat turun dari ranjang ...... 36 kalori
Menjelaskan kepadanya kenapa harus cepat-cepat turun dari ranjang..... . 816 kalori
MENGALAMI EREKSI KEDUA
20 - 29 tahun ...... 36 kalori
30 - 39 tahun ...... 80 kalori
40 - 49 tahun ...... 124 kalori
50 - 59 tahun ...... 972 kalori
60 - 69 tahun ...... 2916 kalori
70 - diatasnya ...... hasilnya masih belum keluar
BERPAKAIAN SESUDAHNYA
Dengan tenang ...... 32 kalori
Dengan tergesa-gesa ...... 98 kalori
Sementara ayahnya menggedor-gedor pintu ...... 1218 kalori
Sementara istri Anda menggedor-gedor pintu...... 3521 kalori
MENANGGALKAN PAKAIANNYA
Dengan persetujuannya ...... 12 kalori
Tanpa persetujuannya ...... 187 kalori
MENANGGALKAN KUTANGNYA
Dengan kedua tangan ...... 8 kalori
Dengan satu tangan ...... 12 kalori
Dengan gigi Anda ...... 85 kalori
MENGENAKAN KONDOM
Sedang ereksi ...... 6 kalori
Tidak sedang ereksi ...... 315 kalori
PEMANASAN
Mencoba mencari klitoris.... .. 8 kalori
Mencoba mencari G-Spot ...... 92 kalori
POSISI
Konvensional (atas-bawah) ...... 12 kalori
Posisi 69 (berbaring) ...... 78 kalori
Posisi 69 (berdiri) ...... 112 kalori
Posisi duduk ...... 216 kalori
Gaya anjing ...... 326 kalori
Gaya Kandil Italia (Italian Chandelier). ..... 912 kalori
ORGASME
Orgasme betulan ...... 112 kalori
Orgasme palsu ...... 315 kalori
PASCA ORGASME
Berbaring berpelukan ...... 18 kalori
Cepat-cepat turun dari ranjang ...... 36 kalori
Menjelaskan kepadanya kenapa harus cepat-cepat turun dari ranjang..... . 816 kalori
MENGALAMI EREKSI KEDUA
20 - 29 tahun ...... 36 kalori
30 - 39 tahun ...... 80 kalori
40 - 49 tahun ...... 124 kalori
50 - 59 tahun ...... 972 kalori
60 - 69 tahun ...... 2916 kalori
70 - diatasnya ...... hasilnya masih belum keluar
BERPAKAIAN SESUDAHNYA
Dengan tenang ...... 32 kalori
Dengan tergesa-gesa ...... 98 kalori
Sementara ayahnya menggedor-gedor pintu ...... 1218 kalori
Sementara istri Anda menggedor-gedor pintu...... 3521 kalori
Jin Aja Nyerah
Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang pantai California, seorang pria menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul. "Baik, cukup sudah!" bentak Jin itu. "Ini keempat kalinya dalam bulan ini orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan memberimu satu permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau inginkan, dan jangan membuang waktuku seharian!."
Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, "Yah, aku selalu bermimpi pergi ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di atas kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii? Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana." Jin itu tertawa. "Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana aku bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! Itu sama sekali tidak bisa dilakukan! Pikirkan permintaan lain!"
Kecewa, pria itu berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain. Akhirnya ia berkata, "Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita dalam hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk menyenangkan mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu di mana kesalahanku. Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita...tahu bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika mereka membisu padaku...tahu mengapa mereka menangis ...tahu apa yang mereka inginkan ketika mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan...aku ingin tahu apa yang membuat mereka benar bahagia."
Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, "Kau mau jembatan itu berjalur dua atau empat?"
Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, "Yah, aku selalu bermimpi pergi ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di atas kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii? Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana." Jin itu tertawa. "Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana aku bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! Itu sama sekali tidak bisa dilakukan! Pikirkan permintaan lain!"
Kecewa, pria itu berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain. Akhirnya ia berkata, "Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita dalam hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk menyenangkan mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu di mana kesalahanku. Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita...tahu bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika mereka membisu padaku...tahu mengapa mereka menangis ...tahu apa yang mereka inginkan ketika mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan...aku ingin tahu apa yang membuat mereka benar bahagia."
Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, "Kau mau jembatan itu berjalur dua atau empat?"
Senin, 31 Maret 2008
nostalgia filem jaman dulu
1. Ada adegan makan bersama keluarga. Dan biasanya minumannya selalu jus jeruk, bukan air teh.
2. Tema cerita: Cinta yang tidak disetujui orang tua. Biasanya yang ceweknya udah dijodohin sama calon direktur, lulusan sekolah luar negeri. (Di jaman itu, calon direkturnya masih pada bujangan! hehe)
3. Tokoh Ayah selalu berbaju safari. Biasanya warnanya coklat muda, dengan bolpen di kantongnya, membawa koper, dan biasanya ke kantor.
4. Polisi yang selalu datang terlambat. Dengan kalimat yang kaku dan khas: "Ini memang buronan yang sedang kami cari, Pak!"
5. Adegan pub/bar/nightclub. Scene ini biasanya lampu remang-remang warna kemerahan, diiringi musik-musik kaya' ABBA, Beegees, Kool and The Gang. Lalu minuman diberi obat perangsang.
6. Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena penyakit yang baru disadari sudah stadium 2 atau 3, karena mengidap kanker, leukimia, atau jantungnya kambuh. Sangat jarang penyakitnya bengek, korengan, atau diare. Dokternya biasanya berkumis, badan agak gemuk, kacamata baca model Malcolm X, stetoskop menggantung di leher, dan biasanya ngomong: "Bapak dan Ibu tidak usah khawatir, kami akan berusaha semampu kami." huehehehe...
7. Adegan lari-larian di taman atau di pinggir laut sambil ketawa-ketawa kecil "hahaha..hahaha.." trus yang cewek menjatuhkan diri. Maksudnya romantis, tapi kok malah jadi lucu. Trus saat adegan ciuman, diganti dengan deburan ombak atau bunga mawar.
8. Mau diperkosa trus nggak jadi karena jagoannya datang (entah dari mana) tiba-tiba berantem aja sama yang mau memperkosa.
9. Kyai / Orang sakti/ Pemuda yang alim. Biasanya untuk ngusir setan kaya kuntilanak, arwah penasaran dan lain-lain. Banyak ditemui di film-film horor Indonesia dan biasanya selalu menang.
10. Di setiap ending film pasti disertai dengan tulisan: SEKIAN, TAMAT,SELESAI, dll dengan warna-warna yang cerah.
11. Biasanya peran antagonisnya selalu nggak bisa berantem. Tapi selalu dikelilingi centeng-centengnya.
12. Hantu2 dan penjahat sepertinya jadi tokoh yang paling bahagia dan riang gembira, soalnya ketawa terus. Penjahat jaman dulu, dia ketawa di 80% film, sementara si jagoan cuma di 20% sisanya.
13. Kalau kuliah naik motor and rambut gondrong berkibar-kibar ditiup angin…nggak pakai helm!
14. Tokoh Cewe kalau dijemput cowoknya naik mobil, pintunya dibukain.
15. Adegan buang puntung rokok terus di matiin pake kaki, mungkin biar sepatu boot/kulitnya keliatan.
16. Kalau perpisahan bikin acara disco sendiri di rumah.
17. Terjadinya "Make Love" gak sengaja, gara2 kehujanan atau pada saat hujan.
18. Kalo mau ketemu cewek si cowok sisiran dulu. Rambut gondrong diminyakin dan sisirnya ditarok di saku belakang. Dan sisirnya nongol sedikit..!!!
19. Nama peran utamanya kalo cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON.
20. Cowoknya suka pake celana putih cutbray.
21. Cewenya kalo abis dimarahin ama bokapnya biasanya langsung lari ke kamar trus nangis di ranjang (biasanya lantas dielus-elus sama oma atau mamanya).
22. Kalo pemeran utama cowo, ceritanya udah jadi "tua", tinggal tambahin kumis doang.
23. Di awal film, jagoannya sengsara, tapi di akhir film, penjahatnya mendadak jadi bego, sial, dan kalah melulu. Kehebatan yang ada di awal film seperti hilang ditelan angin. Makanya, kalau nonton film buatan jaman dulu, kalau penjahatnya sudah mulai kalah, berarti filmnya sebentar lagi bubar.
24. Kalau miskin, seringnya digambarkan sebagai orang yang sholeh, rajin berdoa.
25. Kalau kaya, digambarkan duduk-duduk di kursi goyang, baca koran, dan ngerokok cerutu! Ada tukang kebun yang nyiram air pake selang! (apa enggak ada kerjaan lain?)
26. Motornya selalu model trail berasap putih dgn suara cempreng....ngggenggggggg
27. Kalo bedil polisi meletus bunyinya....to-ceauw...to-ceauw.... bukan dor! dor!
28. Kalo di Jakarta settingnya pasti mobil2 lonjong ngiterin bunderan HI.
29. Kalo lagi adegan di kantor polisi, kaptennya selalu manggil "sersan!!..." trus sersannya njawab: "siap kapten!...laksanakan..."
30. Kalo film lawak... pemeran cowok yang jelek jodohnya ama pemeran cewek yang cakep
31. Kalo film sma... ada adegan wisata, pake bis bareng.. konyolnya, main gitar di bis (cowok yang main gitar dikerubutin cewek), biasanya lagunya disini senang-disana senang
32. Kalo kemah ada adegan ngangguin orang tidur...
2. Tema cerita: Cinta yang tidak disetujui orang tua. Biasanya yang ceweknya udah dijodohin sama calon direktur, lulusan sekolah luar negeri. (Di jaman itu, calon direkturnya masih pada bujangan! hehe)
3. Tokoh Ayah selalu berbaju safari. Biasanya warnanya coklat muda, dengan bolpen di kantongnya, membawa koper, dan biasanya ke kantor.
4. Polisi yang selalu datang terlambat. Dengan kalimat yang kaku dan khas: "Ini memang buronan yang sedang kami cari, Pak!"
5. Adegan pub/bar/nightclub. Scene ini biasanya lampu remang-remang warna kemerahan, diiringi musik-musik kaya' ABBA, Beegees, Kool and The Gang. Lalu minuman diberi obat perangsang.
6. Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena penyakit yang baru disadari sudah stadium 2 atau 3, karena mengidap kanker, leukimia, atau jantungnya kambuh. Sangat jarang penyakitnya bengek, korengan, atau diare. Dokternya biasanya berkumis, badan agak gemuk, kacamata baca model Malcolm X, stetoskop menggantung di leher, dan biasanya ngomong: "Bapak dan Ibu tidak usah khawatir, kami akan berusaha semampu kami." huehehehe...
7. Adegan lari-larian di taman atau di pinggir laut sambil ketawa-ketawa kecil "hahaha..hahaha.." trus yang cewek menjatuhkan diri. Maksudnya romantis, tapi kok malah jadi lucu. Trus saat adegan ciuman, diganti dengan deburan ombak atau bunga mawar.
8. Mau diperkosa trus nggak jadi karena jagoannya datang (entah dari mana) tiba-tiba berantem aja sama yang mau memperkosa.
9. Kyai / Orang sakti/ Pemuda yang alim. Biasanya untuk ngusir setan kaya kuntilanak, arwah penasaran dan lain-lain. Banyak ditemui di film-film horor Indonesia dan biasanya selalu menang.
10. Di setiap ending film pasti disertai dengan tulisan: SEKIAN, TAMAT,SELESAI, dll dengan warna-warna yang cerah.
11. Biasanya peran antagonisnya selalu nggak bisa berantem. Tapi selalu dikelilingi centeng-centengnya.
12. Hantu2 dan penjahat sepertinya jadi tokoh yang paling bahagia dan riang gembira, soalnya ketawa terus. Penjahat jaman dulu, dia ketawa di 80% film, sementara si jagoan cuma di 20% sisanya.
13. Kalau kuliah naik motor and rambut gondrong berkibar-kibar ditiup angin…nggak pakai helm!
14. Tokoh Cewe kalau dijemput cowoknya naik mobil, pintunya dibukain.
15. Adegan buang puntung rokok terus di matiin pake kaki, mungkin biar sepatu boot/kulitnya keliatan.
16. Kalau perpisahan bikin acara disco sendiri di rumah.
17. Terjadinya "Make Love" gak sengaja, gara2 kehujanan atau pada saat hujan.
18. Kalo mau ketemu cewek si cowok sisiran dulu. Rambut gondrong diminyakin dan sisirnya ditarok di saku belakang. Dan sisirnya nongol sedikit..!!!
19. Nama peran utamanya kalo cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON.
20. Cowoknya suka pake celana putih cutbray.
21. Cewenya kalo abis dimarahin ama bokapnya biasanya langsung lari ke kamar trus nangis di ranjang (biasanya lantas dielus-elus sama oma atau mamanya).
22. Kalo pemeran utama cowo, ceritanya udah jadi "tua", tinggal tambahin kumis doang.
23. Di awal film, jagoannya sengsara, tapi di akhir film, penjahatnya mendadak jadi bego, sial, dan kalah melulu. Kehebatan yang ada di awal film seperti hilang ditelan angin. Makanya, kalau nonton film buatan jaman dulu, kalau penjahatnya sudah mulai kalah, berarti filmnya sebentar lagi bubar.
24. Kalau miskin, seringnya digambarkan sebagai orang yang sholeh, rajin berdoa.
25. Kalau kaya, digambarkan duduk-duduk di kursi goyang, baca koran, dan ngerokok cerutu! Ada tukang kebun yang nyiram air pake selang! (apa enggak ada kerjaan lain?)
26. Motornya selalu model trail berasap putih dgn suara cempreng....ngggenggggggg
27. Kalo bedil polisi meletus bunyinya....to-ceauw...to-ceauw.... bukan dor! dor!
28. Kalo di Jakarta settingnya pasti mobil2 lonjong ngiterin bunderan HI.
29. Kalo lagi adegan di kantor polisi, kaptennya selalu manggil "sersan!!..." trus sersannya njawab: "siap kapten!...laksanakan..."
30. Kalo film lawak... pemeran cowok yang jelek jodohnya ama pemeran cewek yang cakep
31. Kalo film sma... ada adegan wisata, pake bis bareng.. konyolnya, main gitar di bis (cowok yang main gitar dikerubutin cewek), biasanya lagunya disini senang-disana senang
32. Kalo kemah ada adegan ngangguin orang tidur...
Rules of "High Politics" in Indonesia
(1) If it's worth fighting for, it's worth fighting dirty for.
(2) Don't lie, cheat or steal...unnecessarily.
(3) There is always one more son of a bitch than you counted on.
(4) An honest answer can get you into a lot of trouble.
(5) The facts, although interesting, are irrelevant.
(6) Chicken little only has to be right once.
(7) "NO" is only an interim response.
(8) You can't kill a bad idea.
(9) If at first you don't succeed, destroy all evidence that you ever tried.(10) The truth is a variable.
(11) A porcupine with his quills down in just another fat rodent.
(12) You can agree with any concept or notional future option, in principle, but fight implementation every step of the way.
(13) A promise is not a guarantee.
(14) If you can't counter the argument, leave the meeting.
(2) Don't lie, cheat or steal...unnecessarily.
(3) There is always one more son of a bitch than you counted on.
(4) An honest answer can get you into a lot of trouble.
(5) The facts, although interesting, are irrelevant.
(6) Chicken little only has to be right once.
(7) "NO" is only an interim response.
(8) You can't kill a bad idea.
(9) If at first you don't succeed, destroy all evidence that you ever tried.(10) The truth is a variable.
(11) A porcupine with his quills down in just another fat rodent.
(12) You can agree with any concept or notional future option, in principle, but fight implementation every step of the way.
(13) A promise is not a guarantee.
(14) If you can't counter the argument, leave the meeting.
this is Adam Air Flying Procedure
Adam Air Captain Speaking:
"Good morning, Ladies and Gentlemen. This is your captain speaking, welcoming both seated and standing passengers on board of Adam Air !
We apologize for the four-days delay in taking off, it was due to bad weather and some overtime I had to put in at the bakery.
This is flight 717 to Yogyakarta. Landing there is not guaranteed, but we will end up somewhere in Central Java. And, if luck is in our favor, we may even be landing on your village !
Adam Air has an excellent safety-record. In fact, our safety standards are so high, that even terrorists are afraid to fly with us!
It is with pleasure I announce that, starting this year, over 30% of our passengers have reached their destination.
If our engines are too noisy for you, on passenger request, we can arrange to turn them off !
For our not-so-religious passengers, we are the only airline who can help you find out if there really is a God !
We regret to inform you, that today's in-flight movie will not be shown as we forgot to record it from the television.
However, for our movie buffs, we will be flying right next to Garuda Indonesia Airways, where their movie will be visible from the right side of the cabin window.
There is no smoking allowed in this airplane. Any smoke you see in the cabin is only the early warning system on the engines telling us to slow down !
In order to catch important landmarks, we try to fly as close as possible for the best view. If, however, we go a little too close, do let us know. Our enthusiastic co-pilot sometimes flies right through the landmark !
Kindly be seated, keep your seat in an upright position for take-off and fasten your seat-belt. For those of you who can't find a seat-belt, kindly fasten your own belt to the arm of your seat.
And, for those of you who can't find a seat, do not hesitate to get in touch with a stewardess who will explain how to fasten yourself to your suitcase.
Enjoy Adam Air !!"
"Good morning, Ladies and Gentlemen. This is your captain speaking, welcoming both seated and standing passengers on board of Adam Air !
We apologize for the four-days delay in taking off, it was due to bad weather and some overtime I had to put in at the bakery.
This is flight 717 to Yogyakarta. Landing there is not guaranteed, but we will end up somewhere in Central Java. And, if luck is in our favor, we may even be landing on your village !
Adam Air has an excellent safety-record. In fact, our safety standards are so high, that even terrorists are afraid to fly with us!
It is with pleasure I announce that, starting this year, over 30% of our passengers have reached their destination.
If our engines are too noisy for you, on passenger request, we can arrange to turn them off !
For our not-so-religious passengers, we are the only airline who can help you find out if there really is a God !
We regret to inform you, that today's in-flight movie will not be shown as we forgot to record it from the television.
However, for our movie buffs, we will be flying right next to Garuda Indonesia Airways, where their movie will be visible from the right side of the cabin window.
There is no smoking allowed in this airplane. Any smoke you see in the cabin is only the early warning system on the engines telling us to slow down !
In order to catch important landmarks, we try to fly as close as possible for the best view. If, however, we go a little too close, do let us know. Our enthusiastic co-pilot sometimes flies right through the landmark !
Kindly be seated, keep your seat in an upright position for take-off and fasten your seat-belt. For those of you who can't find a seat-belt, kindly fasten your own belt to the arm of your seat.
And, for those of you who can't find a seat, do not hesitate to get in touch with a stewardess who will explain how to fasten yourself to your suitcase.
Enjoy Adam Air !!"
Sabtu, 22 Maret 2008
asal usul "the four letter word"
"Good Night, Sleep tight"
Jaman dulu di Inggris, matras untuk tidur biasanya diikat ujung-ujungnya dengan tali yang dikaitkan kerangka tempat tidur. Ketika seseorang hendak berangkat tidur, maka tali-tali tersebut ditarik sehingga matras menjadi lebih kencang, lebih "firm" untuk tidur. Maka dari sinilah lahir ekspresi "Good Night, Sleep Tight"
"Honeymoon"
Di masa Babylon 4000 tahun lalu, selama sebulan setelah acara pernikahan, ayah dari mempelai putri biasanya akan menyediakan sejenis minuman yang terbuat dari madu lebah. Dan karena mereka menggunakan kalender lunar sebagai sistem penanggalan, maka tenggang masa selama sebulan itu mereka sebut sebagai "Honeymoon"
"You're fired"
Orang-orang Scotland pada millenium pertama mempunyai kesepakatan untuk mengusir orang tak berkenan dari kampung mereka, dengan jalan membakar rumah orang tersebut tanpa memberikan peringatan sebelumnya. Dari sinilah istilah "Get fired" untuk orang yang dikeluarkan secara paksa dari organisasi.
"FUCK"
Nah yang ini paling seru....., di zaman baheula di Inggris sono seseorang tidak bisa berhubungan badan tanpa memiliki izin tertulis dari raja (kecuali kalau memang dia anggota keluarga kerajaan). Jadi jika seseorang ingin memiliki bayi, mereka akan pergi ke raja untuk meminta izin tertulis. Sang raja kemudian memberikan semacam kartu pass yang harus digantung didaun pintu kamar ketika mereka berhubungan badan. Kartu ini bertulisan "FUCK" (Fortification under Consent of the King).
Damn lumayan keren, tapi dapet nyontek sech, moga jadi elmu yang bermanpaat di kemudian hari...Monggo diresapi..Wassalam...
Jaman dulu di Inggris, matras untuk tidur biasanya diikat ujung-ujungnya dengan tali yang dikaitkan kerangka tempat tidur. Ketika seseorang hendak berangkat tidur, maka tali-tali tersebut ditarik sehingga matras menjadi lebih kencang, lebih "firm" untuk tidur. Maka dari sinilah lahir ekspresi "Good Night, Sleep Tight"
"Honeymoon"
Di masa Babylon 4000 tahun lalu, selama sebulan setelah acara pernikahan, ayah dari mempelai putri biasanya akan menyediakan sejenis minuman yang terbuat dari madu lebah. Dan karena mereka menggunakan kalender lunar sebagai sistem penanggalan, maka tenggang masa selama sebulan itu mereka sebut sebagai "Honeymoon"
"You're fired"
Orang-orang Scotland pada millenium pertama mempunyai kesepakatan untuk mengusir orang tak berkenan dari kampung mereka, dengan jalan membakar rumah orang tersebut tanpa memberikan peringatan sebelumnya. Dari sinilah istilah "Get fired" untuk orang yang dikeluarkan secara paksa dari organisasi.
"FUCK"
Nah yang ini paling seru....., di zaman baheula di Inggris sono seseorang tidak bisa berhubungan badan tanpa memiliki izin tertulis dari raja (kecuali kalau memang dia anggota keluarga kerajaan). Jadi jika seseorang ingin memiliki bayi, mereka akan pergi ke raja untuk meminta izin tertulis. Sang raja kemudian memberikan semacam kartu pass yang harus digantung didaun pintu kamar ketika mereka berhubungan badan. Kartu ini bertulisan "FUCK" (Fortification under Consent of the King).
Damn lumayan keren, tapi dapet nyontek sech, moga jadi elmu yang bermanpaat di kemudian hari...Monggo diresapi..Wassalam...
management stress
Bukan berat Beban yang membuat kita Stress, tetapi lamanya kita memikul beban tersebut.
(By Stephen Covey)
Pada saat memberikan kuliah tentang ManajemenStress, Stephen Covey mengangkat segelas air dan bertanya kepada para siswanya: "Seberapa berat menurut anda kira segelas air ini?" Para siswa menjawab mulai dari 200 gr sampai 500 gr. "Ini bukanlah masalah berat absolutnya, tapi tergantung berapa lama anda memegangnya." kata Covey." Jika saya memegangnya selama 1 menit, tidak ada masalah. Jika saya memegangnya selama 1 jam, lengan kanan saya akan sakit.
Dan jika saya memegangnya selama 1 hari penuh, mungkin anda harus memanggilkan ambulans untuk saya. Beratnya sebenarnya sama, tapi semakin lama saya memegangnya, maka bebannya akan semakin berat. "Jika kita membawa beban kita terus menerus, lambat laun kita tidak akan mampu membawanya lagi. Beban itu akan meningkat beratnya." lanjutCovey. "Apa yang harus kita lakukan adalah meletakkan gelas tersebut, istirahat sejenak sebelum mengangkatnya lagi". Kita harus meninggalkan beban kita secara periodik, agar kita dapat lebih segar & mampu membawanya lagi. Jadi sebelum pulang ke rumah dari pekerjaan sore ini, tinggalkan beban pekerjaan. Jangan bawa pulang. Beban itu dapat diambil lagi besok.
Apapun beban yang ada dipundak anda hari ini, coba tinggalkan sejenak jika bisa. Setelah beristirahat nanti dapat diambil lagi. Hidup ini singkat, jadi cobalah menikmatinya dan memanfaatkannya... Hal terindah dan terbaik di dunia ini tak dapat dilihat, atau disentuh, tapi dapat dirasakan jauh direlung hati kita.
Start the day with smile and have a good day.
Don't forget to pray before u start ur day.
(By Stephen Covey)
Pada saat memberikan kuliah tentang ManajemenStress, Stephen Covey mengangkat segelas air dan bertanya kepada para siswanya: "Seberapa berat menurut anda kira segelas air ini?" Para siswa menjawab mulai dari 200 gr sampai 500 gr. "Ini bukanlah masalah berat absolutnya, tapi tergantung berapa lama anda memegangnya." kata Covey." Jika saya memegangnya selama 1 menit, tidak ada masalah. Jika saya memegangnya selama 1 jam, lengan kanan saya akan sakit.
Dan jika saya memegangnya selama 1 hari penuh, mungkin anda harus memanggilkan ambulans untuk saya. Beratnya sebenarnya sama, tapi semakin lama saya memegangnya, maka bebannya akan semakin berat. "Jika kita membawa beban kita terus menerus, lambat laun kita tidak akan mampu membawanya lagi. Beban itu akan meningkat beratnya." lanjutCovey. "Apa yang harus kita lakukan adalah meletakkan gelas tersebut, istirahat sejenak sebelum mengangkatnya lagi". Kita harus meninggalkan beban kita secara periodik, agar kita dapat lebih segar & mampu membawanya lagi. Jadi sebelum pulang ke rumah dari pekerjaan sore ini, tinggalkan beban pekerjaan. Jangan bawa pulang. Beban itu dapat diambil lagi besok.
Apapun beban yang ada dipundak anda hari ini, coba tinggalkan sejenak jika bisa. Setelah beristirahat nanti dapat diambil lagi. Hidup ini singkat, jadi cobalah menikmatinya dan memanfaatkannya... Hal terindah dan terbaik di dunia ini tak dapat dilihat, atau disentuh, tapi dapat dirasakan jauh direlung hati kita.
Start the day with smile and have a good day.
Don't forget to pray before u start ur day.
Rabu, 19 Maret 2008
ENGLISH - INDONESIAN VERSION 2008
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( 'Jangan menghukum buku dengan koper' )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
LIKE FATHER LIKE SON
( 'Suka bapaknya, suka juga sama anaknya' )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan..iya kan ??
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( 'Jadi cakep kalo uda ganti kulit' )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi....
NO GAIN WITHOUT PAIN
('Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping' )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?
JUST BEE YOURSELF
('Sengatkan diri anda dengan tawon')
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe
THE TRUTH IS OUT THERE
('Yang bener boleh keluar')
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
('Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri')
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi di Afrika bisa paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehehe
LOVE IS BLIND
('Mencintai orang buta')
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK BO !
( 'Jangan menghukum buku dengan koper' )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
LIKE FATHER LIKE SON
( 'Suka bapaknya, suka juga sama anaknya' )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan..iya kan ??
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( 'Jadi cakep kalo uda ganti kulit' )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi....
NO GAIN WITHOUT PAIN
('Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping' )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?
JUST BEE YOURSELF
('Sengatkan diri anda dengan tawon')
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe
THE TRUTH IS OUT THERE
('Yang bener boleh keluar')
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
('Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri')
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi di Afrika bisa paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehehe
LOVE IS BLIND
('Mencintai orang buta')
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK BO !
KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN?????
Jawaban dari :
*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan
*PLATO : untuk mencari kebaikan yang
lebih baik
*POPE : hanya Tuhan yang tahu
*POLISI : beri saya lima menit dengan
ayam itu, saya akan tahu kenapa
*ARISTOTELES : karena merupakan sifat
alami dari ayam
*KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia
ingin pergi ke tempat yang belum
pernah ia datangi
*MARTIN LUTHER KING, JR : saya
memimpikan suatu dunia yang
membebaskan semua ayam menyebrang
jalan tanpa mempertanyakan kenapa
*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah
ayam menyebrang jalan! siapa
yang peduli kenapa! akhir dari
penyebrangan akan menentukan motivasi
ayam itu
*FREUD : fakta bahwa kalian semua
begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidaknyaman seksual
kalian yang tersembunyi
* GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli
kenapa ayam itu mnyeberang! kami
cuma ingin tau apakah ayam itu ada di
pihak kami atau tidak, apa dia
bersama kami atau melawan kami. tidak
ada pihak tengah di sini!
*DARWIN : ayam telah melalui periode
waktu yang luar biasa, telah
melalui seleksi alam dengan cara
tertentu dan secara alami
tereliminasi dengan menyeberang jalan.
*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang
jalan atau jalan yang bergerak
dibawah ayam itu, itu semua tergantung
pada sudut pandang kita
sendiri
*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah
lagi ayam ditanyai kenapa
menyebrang jalan! dia adalah panutan
yang akan saya bela sampai mati
* THABO MBEKI : kita harus mencari tau
apakah memang benar ada
kolerasi antara ayam dan jalan
*MUGABE : Setelah sekian lama jalan
dikuasai petani kulit putih,
ayam miskin yang tertindas telah
menanti terlalu lama agar jalan itu
diberikan kepadanya dan sekarang dia
menyebranginya dengan dorongan
ayam2 veteran perang. Kami bertekad
mengambil alih jalan tersebut
dan memberikannya pada ayam, sehingga
dia bisa menyebranginya tanpa
ketakutan yang diberikan oleh
pemerintahan inggris yang berjanji
akan mereformasi jalan itu. Kami tidak
akan berhenti sampai ayam
yang tidak punya jalan itu punya jalan
untuk diseberangi dan punya
kemerdekaan untuk menyeberanginya!
*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini
akan menyebrang jalan secara
tegak lurus dalam garis lurus yang
tidak terbatas dalam kecepatan
yang seragam, terkecuali jika ayam
berhenti karena ada reaksi yang
tidak seimbang dari arah berlawanan.
JAWABAN ANDA :
............... .................... ...
.
........ .... .................... .
............... ..........
*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan
*PLATO : untuk mencari kebaikan yang
lebih baik
*POPE : hanya Tuhan yang tahu
*POLISI : beri saya lima menit dengan
ayam itu, saya akan tahu kenapa
*ARISTOTELES : karena merupakan sifat
alami dari ayam
*KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia
ingin pergi ke tempat yang belum
pernah ia datangi
*MARTIN LUTHER KING, JR : saya
memimpikan suatu dunia yang
membebaskan semua ayam menyebrang
jalan tanpa mempertanyakan kenapa
*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah
ayam menyebrang jalan! siapa
yang peduli kenapa! akhir dari
penyebrangan akan menentukan motivasi
ayam itu
*FREUD : fakta bahwa kalian semua
begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidaknyaman seksual
kalian yang tersembunyi
* GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli
kenapa ayam itu mnyeberang! kami
cuma ingin tau apakah ayam itu ada di
pihak kami atau tidak, apa dia
bersama kami atau melawan kami. tidak
ada pihak tengah di sini!
*DARWIN : ayam telah melalui periode
waktu yang luar biasa, telah
melalui seleksi alam dengan cara
tertentu dan secara alami
tereliminasi dengan menyeberang jalan.
*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang
jalan atau jalan yang bergerak
dibawah ayam itu, itu semua tergantung
pada sudut pandang kita
sendiri
*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah
lagi ayam ditanyai kenapa
menyebrang jalan! dia adalah panutan
yang akan saya bela sampai mati
* THABO MBEKI : kita harus mencari tau
apakah memang benar ada
kolerasi antara ayam dan jalan
*MUGABE : Setelah sekian lama jalan
dikuasai petani kulit putih,
ayam miskin yang tertindas telah
menanti terlalu lama agar jalan itu
diberikan kepadanya dan sekarang dia
menyebranginya dengan dorongan
ayam2 veteran perang. Kami bertekad
mengambil alih jalan tersebut
dan memberikannya pada ayam, sehingga
dia bisa menyebranginya tanpa
ketakutan yang diberikan oleh
pemerintahan inggris yang berjanji
akan mereformasi jalan itu. Kami tidak
akan berhenti sampai ayam
yang tidak punya jalan itu punya jalan
untuk diseberangi dan punya
kemerdekaan untuk menyeberanginya!
*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini
akan menyebrang jalan secara
tegak lurus dalam garis lurus yang
tidak terbatas dalam kecepatan
yang seragam, terkecuali jika ayam
berhenti karena ada reaksi yang
tidak seimbang dari arah berlawanan.
JAWABAN ANDA :
............... .................... ...
.
........ .... .................... .
............... ..........
Senin, 17 Maret 2008
What kind of JOMBLO are u ? ... :)
Jomblo Sejati
- Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran , belum mengerti tentang cinta , fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa
Ciri-cirinya : Kacamata tebal , penampilan tidak terjaga , fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum .
Jomblo Sniper
- Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang .
Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali , sering mangkal ditempat tempat sepi , kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding .
Jomblo Negatif
- Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/ diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih , desprated , dikecewakan , tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta .
Ciri-cirinya : Gampang sirik , sering kesel , bad mood , emosional dan membenci film film berbau romantis . So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya . VERY DANGEROUS !
Jomblo Biru
- Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong.
Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas , menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali , sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi , kesimpulannya MERDEKA !
Jomblo Final
- Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya .
Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin , make up , fashion update , bodycare , rajin rajin baca zodiak , sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS
Jomblo Hunter
- Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi , hunting lagi , jomblo lagi , hunting lagi dan seterusnya ....jomblo lagi .....
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti , PD abis , daya tarik yang luar biasa , terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster
Jomblo Impossible
- Khusus cowok , yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi , seperti selebriti selebriti (Britney , JLo , Maskot Kensington), istri tetangga , pacarnya konglomerat , istri simpanan bos , dll
Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu , kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise .
Jomblo Forever
- Khusus cewek , yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau, Jang Dong Gun, Brad Pitt .
Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto , poster idolanya dimana mana , dikamar tidur , kamar mandi , buku tulis , wallpaper handphone dan dalam dompetnya . Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya .
Jomblo Error
- Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus , nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya . Kaciaaaan deh loe .
Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api , bernafsu ,kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried . Kata kata pertama sewaktu kenalan : Hi , kenalan nama gue ............ .. , married yuk !
- Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran , belum mengerti tentang cinta , fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa
Ciri-cirinya : Kacamata tebal , penampilan tidak terjaga , fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum .
Jomblo Sniper
- Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang .
Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali , sering mangkal ditempat tempat sepi , kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding .
Jomblo Negatif
- Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/ diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih , desprated , dikecewakan , tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta .
Ciri-cirinya : Gampang sirik , sering kesel , bad mood , emosional dan membenci film film berbau romantis . So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya . VERY DANGEROUS !
Jomblo Biru
- Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong.
Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas , menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali , sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi , kesimpulannya MERDEKA !
Jomblo Final
- Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya .
Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin , make up , fashion update , bodycare , rajin rajin baca zodiak , sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS
Jomblo Hunter
- Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi , hunting lagi , jomblo lagi , hunting lagi dan seterusnya ....jomblo lagi .....
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti , PD abis , daya tarik yang luar biasa , terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster
Jomblo Impossible
- Khusus cowok , yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi , seperti selebriti selebriti (Britney , JLo , Maskot Kensington), istri tetangga , pacarnya konglomerat , istri simpanan bos , dll
Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu , kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise .
Jomblo Forever
- Khusus cewek , yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau, Jang Dong Gun, Brad Pitt .
Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto , poster idolanya dimana mana , dikamar tidur , kamar mandi , buku tulis , wallpaper handphone dan dalam dompetnya . Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya .
Jomblo Error
- Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus , nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya . Kaciaaaan deh loe .
Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api , bernafsu ,kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried . Kata kata pertama sewaktu kenalan : Hi , kenalan nama gue ............ .. , married yuk !
keunikan hewan
* Emu dan kanguru tidak dapat berjalan mundur.
* Berang-berang bisa menahan (tidak ber-) nafas di dalam air selama 45 menit.
* Burung terkecil di dunia adalah humming bird, karena beratnya hanya 1 ons.
* Yang bergaris-garis pada tubuh harimau bukan cuma bulunya, tetapi juga kulitnya.
* Rusa kutub memakan lumut karena mengandung zat yang membuat tubuh mereka tidak membeku.
* Burung pelatuk (ingat Woody Woodpecker?) dapat mematuk 20x per detik.Mereka tidak akan mengalami pusing, karena otaknya dilindungi bantalan udara (mirip airbag pada mobil jaman sekarang kali ya?).
* Badak adalah binatang terkuat di dunia, karena dapat mengangkat beban yang 850x berat badannya (manusia aja paling cuma kuat membawa 2x berat badannya ya?). Semut mampu mengangkat 50x berat badannya.
* Kadal (yang suka memangsa serangga memakai lidahnya) memiliki lidah sepanjang tubuhnya. Kedua matanya dapat melihat dua objek yang berbeda dan sama-sama fokusnya.
* Semut bulldog hitam dari Australia adalah semut paling berbahayadi dunia, karena dapat menyengat dan menggigit pada saat bersamaan dan keduanya mengandung racun mematikan (dan sudah ada korban manusia).
* Armadillo, sloth, dan opossum (semuanya sejenis tupai) menghabiskan 80% waktu hidupnya untuk tidur (enak bener ya?). Musang juga mirip, karena tidur 20 jam sehari. Sedang seekor siput bisa tidur selama 3 tahun.
* Gajah dapat mencium aroma air sejauh 3 mil (1 km lebih).
* Jantung landak berdenyut 300x dalam semenit, sedang jantung ikanpaus biru hanya berdenyut 6x semenit.
* Masih ikan paus biru: suaranya paling keras dibanding binatang lainnya, dan lidahnya cukup lebar sehingga dapat untuk berdiri 50 orang.
* Di Amerika, ada lebih banyak sapi dibanding manusia.
* Bintang laut tidak mempunyai otak (lah, kenapa kita sering mengumpat "otak udang" ya?).
* Ikan emas dapat mengingat hanya sekitar 2-3 detik saja (yah, lebih baik dibanding bintang laut ya?)
* Lebih banyak orang mati karena tak sengaja menelan gabus botol sampanye dibanding karena sengatan laba-laba beracun.
* Lebih banyak orang mati karena sengatan lebah dibanding karena gigitan ular.
* Jumlah serangga di dunia ini ada sebanyak 200 juta kali jumlah manusia.
* Hiu tidak dapat terkena penyakit kanker.
* Saking panjangnya lidah seekor jerapah (21 inci), sehingga mereka dapat membersihkan telinganya dengan lidahnya.
Jadi apa keunikan dari diri anda???????
* Berang-berang bisa menahan (tidak ber-) nafas di dalam air selama 45 menit.
* Burung terkecil di dunia adalah humming bird, karena beratnya hanya 1 ons.
* Yang bergaris-garis pada tubuh harimau bukan cuma bulunya, tetapi juga kulitnya.
* Rusa kutub memakan lumut karena mengandung zat yang membuat tubuh mereka tidak membeku.
* Burung pelatuk (ingat Woody Woodpecker?) dapat mematuk 20x per detik.Mereka tidak akan mengalami pusing, karena otaknya dilindungi bantalan udara (mirip airbag pada mobil jaman sekarang kali ya?).
* Badak adalah binatang terkuat di dunia, karena dapat mengangkat beban yang 850x berat badannya (manusia aja paling cuma kuat membawa 2x berat badannya ya?). Semut mampu mengangkat 50x berat badannya.
* Kadal (yang suka memangsa serangga memakai lidahnya) memiliki lidah sepanjang tubuhnya. Kedua matanya dapat melihat dua objek yang berbeda dan sama-sama fokusnya.
* Semut bulldog hitam dari Australia adalah semut paling berbahayadi dunia, karena dapat menyengat dan menggigit pada saat bersamaan dan keduanya mengandung racun mematikan (dan sudah ada korban manusia).
* Armadillo, sloth, dan opossum (semuanya sejenis tupai) menghabiskan 80% waktu hidupnya untuk tidur (enak bener ya?). Musang juga mirip, karena tidur 20 jam sehari. Sedang seekor siput bisa tidur selama 3 tahun.
* Gajah dapat mencium aroma air sejauh 3 mil (1 km lebih).
* Jantung landak berdenyut 300x dalam semenit, sedang jantung ikanpaus biru hanya berdenyut 6x semenit.
* Masih ikan paus biru: suaranya paling keras dibanding binatang lainnya, dan lidahnya cukup lebar sehingga dapat untuk berdiri 50 orang.
* Di Amerika, ada lebih banyak sapi dibanding manusia.
* Bintang laut tidak mempunyai otak (lah, kenapa kita sering mengumpat "otak udang" ya?).
* Ikan emas dapat mengingat hanya sekitar 2-3 detik saja (yah, lebih baik dibanding bintang laut ya?)
* Lebih banyak orang mati karena tak sengaja menelan gabus botol sampanye dibanding karena sengatan laba-laba beracun.
* Lebih banyak orang mati karena sengatan lebah dibanding karena gigitan ular.
* Jumlah serangga di dunia ini ada sebanyak 200 juta kali jumlah manusia.
* Hiu tidak dapat terkena penyakit kanker.
* Saking panjangnya lidah seekor jerapah (21 inci), sehingga mereka dapat membersihkan telinganya dengan lidahnya.
Jadi apa keunikan dari diri anda???????
Why Action Is So Important?
Berikut ini adalah sebuah Teknik E.D.A.N. yang sangat powerful. Teknik ini adalah jurus silat "kembangan" dari jurus-jurus dasar dalam NLP dan Neurosemantics (Timeline) dan Tony Buzan (Zero Mind Process). Ary Ginanjar dalam ESQ Leadership-nya menyebut ini dengan "1/0". Para sufi, memetaforakan ini dengan sebuah pertanyaan, "Mengapakah ada sebuah titik kecil di bawah huruf 'ba' dalam kata Bismillah?"
Perhatikan garis sederhana berikut ini.<- "-1" - - - - "0" - - - - "+1" ->
Dari "0" ke "-1" dan seterusnya ke kiri, adalah kumpulan beliefs negatif.
Dari "0" ke "+1" dan seterusnya ke kanan, adalah kumpulan beliefs yang positif.
Seseorang tidak bisa melompat langsung dari dominasi beliefs negatifnya langsung ke berbagai beliefs positif, tanpa melewati titik "0". Titik "0"adalah sebuah titik "tanpa beliefs".
Jika seseorang bisa melewati titik "0" dengan baik dan berhasil, maka ia akan mulai mengganti berbagai beliefs negatifnya dengan berbagai beliefs yang positif.
Ia akan bergeser dari orang yang berkeyakinan "tidak bisa", menjadi manusia yang merasa "saya bisa". Ia akan berubah dari orang yang mengatakan "terlalu sulit", menjadi orang yang mengatakan "akan ada jalan jika saya...".Begitulah, apapun beliefs negatifnya akan berubah menjadi beliefs yang positif.
Jangan pernah berharap bahwa seseorang akan bisa memiliki positive thinking, positive knowing, positive feeling, dan positive doing, tanpa melewati titik ini.
Itu sebabnya, Imam Ghozali dan para sufi, Buddha, atau Confucius mengajarkan"zero thinking", "zen" dan "nothingness" . Itu sebabnya accelerated learning dan active learning mengajarkan "re-learning" atau "un-learning" . Itu sebabnya Tony Buzan mengajarkan "ZMP alias Zero Mind Process". Itu sebabnya Goleman atau para mindmaster mengajarkan "zero feeling", "meditasi", atau"alpha dan beta brainwave". Itu sebabnya mengapa para guru besar sepanjang zaman mengajarkan ini:
*JUST DO IT!*
Apapun yang terjadi, apapun yang Anda rasakan, apapun yang melintas dipikiran, apapun yang terbersit di dalam hati, sepanjang itu benar dan baik secara obyektif, just do it. Itulah satu-satunya cara bagi Anda, jika Anda ingin mengkoleksi positive beliefs. Titik "0" adalah sebuah titik di mana Anda melakukan dan hanya melakukan tanpa terlalu terdominasi oleh perasaan dan pikiran. Fokus dan lakukan saja. Anda akan berubah dan menjadi manusia yang lebih positif.
Perhatikan garis sederhana berikut ini.<- "-1" - - - - "0" - - - - "+1" ->
Dari "0" ke "-1" dan seterusnya ke kiri, adalah kumpulan beliefs negatif.
Dari "0" ke "+1" dan seterusnya ke kanan, adalah kumpulan beliefs yang positif.
Seseorang tidak bisa melompat langsung dari dominasi beliefs negatifnya langsung ke berbagai beliefs positif, tanpa melewati titik "0". Titik "0"adalah sebuah titik "tanpa beliefs".
Jika seseorang bisa melewati titik "0" dengan baik dan berhasil, maka ia akan mulai mengganti berbagai beliefs negatifnya dengan berbagai beliefs yang positif.
Ia akan bergeser dari orang yang berkeyakinan "tidak bisa", menjadi manusia yang merasa "saya bisa". Ia akan berubah dari orang yang mengatakan "terlalu sulit", menjadi orang yang mengatakan "akan ada jalan jika saya...".Begitulah, apapun beliefs negatifnya akan berubah menjadi beliefs yang positif.
Jangan pernah berharap bahwa seseorang akan bisa memiliki positive thinking, positive knowing, positive feeling, dan positive doing, tanpa melewati titik ini.
Itu sebabnya, Imam Ghozali dan para sufi, Buddha, atau Confucius mengajarkan"zero thinking", "zen" dan "nothingness" . Itu sebabnya accelerated learning dan active learning mengajarkan "re-learning" atau "un-learning" . Itu sebabnya Tony Buzan mengajarkan "ZMP alias Zero Mind Process". Itu sebabnya Goleman atau para mindmaster mengajarkan "zero feeling", "meditasi", atau"alpha dan beta brainwave". Itu sebabnya mengapa para guru besar sepanjang zaman mengajarkan ini:
*JUST DO IT!*
Apapun yang terjadi, apapun yang Anda rasakan, apapun yang melintas dipikiran, apapun yang terbersit di dalam hati, sepanjang itu benar dan baik secara obyektif, just do it. Itulah satu-satunya cara bagi Anda, jika Anda ingin mengkoleksi positive beliefs. Titik "0" adalah sebuah titik di mana Anda melakukan dan hanya melakukan tanpa terlalu terdominasi oleh perasaan dan pikiran. Fokus dan lakukan saja. Anda akan berubah dan menjadi manusia yang lebih positif.
Langganan:
Postingan (Atom)
