Suatu hari di fakultas kedokteran universitas swasta ternama di adakan praktikum kedokteran.
Dosen : Hari ini kita akan belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itukita akan mempelajari mayat!
Lalu didatangkanlah sebuah mayat.
Dosen : Pelajaran pertama, TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.
Dosen : Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!
Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidaktahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.
Dosen : Nah sekarang pelajaran kedua, KETELITIAN! Perhatikan, tadi yangsaya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah....jari kelingking!!!
Jumat, 22 Agustus 2008
Lets Fun!
FILM INDIA VS FILM KUNGFU
Film India:
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...
Film Kungfu China:
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal Belon Ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas....dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak is murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.
MARKABAN DAN PAJAK
Direktur Jenderal Pajak sedang melakukan dengar pendapat dengan komisi IX DPR. ''Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum,'' ujar direktur pajak memaparkan program-programnya.
Markaban yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya cukup besar, langsung berteriak kegirangan.
''Alhamdullilah, tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang,'' ujar Markaban dengan senyum memgembang.
DOKTER SPESIALIS KELAMIN
Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia.Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.
Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata jugameninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya didalam mengenangjasa-jasanya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata, penguburannya pun berjalan dengan khidmat.
Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang dokter saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang temannya melihat dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si teman dokter tersebut.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter.
"Kalau saya mati akan kah kalian mengenang jasa-jasa ku dengan membuatkan peti mati seperti mereka?" kata si dokter spesialis kelamin.
Film India:
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...
Film Kungfu China:
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal Belon Ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas....dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak is murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.
MARKABAN DAN PAJAK
Direktur Jenderal Pajak sedang melakukan dengar pendapat dengan komisi IX DPR. ''Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum,'' ujar direktur pajak memaparkan program-programnya.
Markaban yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya cukup besar, langsung berteriak kegirangan.
''Alhamdullilah, tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang,'' ujar Markaban dengan senyum memgembang.
DOKTER SPESIALIS KELAMIN
Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia.Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.
Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata jugameninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya didalam mengenangjasa-jasanya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata, penguburannya pun berjalan dengan khidmat.
Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang dokter saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang temannya melihat dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si teman dokter tersebut.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter.
"Kalau saya mati akan kah kalian mengenang jasa-jasa ku dengan membuatkan peti mati seperti mereka?" kata si dokter spesialis kelamin.
Kamis, 21 Agustus 2008
Freaky--kejadian seram di Parang Tritis Jogja
Karena asik memotret suasana sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!
Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil,duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada sendiri di tempat asing, meskipun ketakutan sang fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil sambil berdoa karena ciut nyalinya.
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi.
Sambil menggigil dan menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata...,
"ITU DIA SI KAMPRET YANG NUMPANG DI MOBIL YANG LAGI KITA DORONG!"
Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil,duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada sendiri di tempat asing, meskipun ketakutan sang fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil sambil berdoa karena ciut nyalinya.
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi.
Sambil menggigil dan menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata...,
"ITU DIA SI KAMPRET YANG NUMPANG DI MOBIL YANG LAGI KITA DORONG!"
sherlock holmes
Karena sedang tidak ada kasus yang ditangani, Sherlock Holmes mengjak Dr. Watson, sahabat detektif terkenal itu, untuk camping di sebuah desa yang permai.
Mereka mendirikan sebuah tenda dan tinggal bersama.
Esok malam, Holmes merasa kedinginan dan membangunkan sobatnya.
"Watson, saat ini tengah malam??? lihatlah ke atas dan katakan apa yang kamu lihat."
Seperti biasanya, Watson ingin menunjukkan kebolehannya kepada Holmes.
"Jutaan bintang di langit yang kulihat, Holmes."
"What does it tell you, sobatku?" tanya Sherlock Holmes.
Watson pun menjawab seraya berlagak filsuf, "Jutaan bintang di jagad yang luas. Menurut bahasa astronomi, hal ini menunjukkan ada milyaran galaksi dan trilyunan planet. Secara teologis, ini menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita, umat manusia."
"Apalagi, Watson?"
"Kalau perhitungan Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah dan kita bisa asyik berselancar. Bagaimana menurutmu, Holmes?"
Detektif masyhur itu terdiam sesaat, mengelengkan kepala kemudian berkata, "Kamu tidak pernah ada kemajuan dalam cara berpikir deduktif, Watson."
"Lho, bukankah benar ada jutaan bahkan milyaran bintang di langit?" dengan lugunya Watson membela diri.
"You are stupid, Watson. Tenda kita dicuri orang!"
Mereka mendirikan sebuah tenda dan tinggal bersama.
Esok malam, Holmes merasa kedinginan dan membangunkan sobatnya.
"Watson, saat ini tengah malam??? lihatlah ke atas dan katakan apa yang kamu lihat."
Seperti biasanya, Watson ingin menunjukkan kebolehannya kepada Holmes.
"Jutaan bintang di langit yang kulihat, Holmes."
"What does it tell you, sobatku?" tanya Sherlock Holmes.
Watson pun menjawab seraya berlagak filsuf, "Jutaan bintang di jagad yang luas. Menurut bahasa astronomi, hal ini menunjukkan ada milyaran galaksi dan trilyunan planet. Secara teologis, ini menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita, umat manusia."
"Apalagi, Watson?"
"Kalau perhitungan Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah dan kita bisa asyik berselancar. Bagaimana menurutmu, Holmes?"
Detektif masyhur itu terdiam sesaat, mengelengkan kepala kemudian berkata, "Kamu tidak pernah ada kemajuan dalam cara berpikir deduktif, Watson."
"Lho, bukankah benar ada jutaan bahkan milyaran bintang di langit?" dengan lugunya Watson membela diri.
"You are stupid, Watson. Tenda kita dicuri orang!"
pantesan Indonesia ga maju-maju!!!
MO tau knape negara QT gak maju2???
Ini yang buat negara kita ga maju maju....
Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia "Tidak maju-maju" meski sudah merdeka 54 tahun. Tapi .. sekarang ... saya sudah tahu alasannya....
Berdasarkan data statistik:
1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2 jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
7. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ???
Yaa... tentu saja SAYA dan ANDA !
Tapi kan...ANDA kan lagi baca email mulu...
Jadi tinggal SAYA SENDIRI YANG KERJA!!!!!!!
Pantes aja Indonesia kaga maju-maju.............
AYO KERJA....!!!!
Ini yang buat negara kita ga maju maju....
Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia "Tidak maju-maju" meski sudah merdeka 54 tahun. Tapi .. sekarang ... saya sudah tahu alasannya....
Berdasarkan data statistik:
1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2 jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
7. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ???
Yaa... tentu saja SAYA dan ANDA !
Tapi kan...ANDA kan lagi baca email mulu...
Jadi tinggal SAYA SENDIRI YANG KERJA!!!!!!!
Pantes aja Indonesia kaga maju-maju.............
AYO KERJA....!!!!
Rabu, 20 Agustus 2008
Lowongan dikejaksaan agung
Posisi yang ditawarkan :
1. KE JAGUNG BAKAR ( Kejaksaan A gung bagian Kejahatan Rakyat)
2. JAMU (Jaksa Agung muda urusan umum)
3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)
4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda tanpa kewenangan)
5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)
6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)
7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)
8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan)
9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)
10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)
11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi Anggota DPR)
12.JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden)
13. JAMUR-EN (Jaksa Agung Muda urusan Intern)
14. JAMBLANG (Jaksa Agung Muda Berhidung beLANG)
15. JAMU BASI (Jaksa Agung Muda BAu teraSI)
16. JAMU BUSUK (jangan diminum, bisa sakit perut!!!)
17. JAMBRET (kurang ajar ni orang...)
hee....he.... seriusnya tawwa baca...
1. KE JAGUNG BAKAR ( Kejaksaan A gung bagian Kejahatan Rakyat)
2. JAMU (Jaksa Agung muda urusan umum)
3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)
4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda tanpa kewenangan)
5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)
6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)
7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)
8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan)
9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)
10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)
11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi Anggota DPR)
12.JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden)
13. JAMUR-EN (Jaksa Agung Muda urusan Intern)
14. JAMBLANG (Jaksa Agung Muda Berhidung beLANG)
15. JAMU BASI (Jaksa Agung Muda BAu teraSI)
16. JAMU BUSUK (jangan diminum, bisa sakit perut!!!)
17. JAMBRET (kurang ajar ni orang...)
hee....he.... seriusnya tawwa baca...
Selasa, 19 Agustus 2008
"Indomie mengandung bahan plastik"
KEPUTUSAN ADA DI TANGAN ANDA
Informasi dari seorang dokter: "Keluarga kami berhenti mengkonsumsi mie
instan sejak lebih dari 5 tahun yang lalu setelah mengetahui tentang adanya
BAHAN PLASTIK yg terdapat dalam mie instan tersebut."
Berikut pengakuan Dr. Suyadi dari RSCM, Jakarta:
Awalnya, keluarga kami adalah keluarga penggemar mie,
apalagi kebetulan kami suami-istri bekerja. Karena
sibuk maka mie instant menjadi pilihan utama makanan
kami sekeluarga. Namun sejak kami menemukan bahan
PLASTIK dalam mie instan tersebut, kami langsung
berhenti mengkonsumsinya.
Penelitian laboratorium Fakultas Kedokteran Univ. Indonesia membuktikan
bahwa 100%, atau seluruh sampel mie instan yang
beredar di pasaran MENGANDUNG BAHAN PLASTIK yang
tentunya sangat berbahaya bagi pencernaan.
Dr. Hasan Budiman, kepala laboratorium Fakultas Kedokteran UI menyatakan,
bahwa dalam seluruh sampel yang diambilnya di pasar swalayan, toko-toko, dan
warung di wilayah DKI dan sekitarnya ditemukan bahan plastik yang tidak
mungkin bisa dicerna dalam sistem pencernaan kita. Luas diketahui bahwa
plastik adalah bahan yang tidak mungkin terurai secara alamiah, dan
merupakan bahan yang sangat berbahaya untuk dikonsumsi.
Yang mengejutkan, bahan-bahan plastik tersebut tidak
jauh berbeda dengan bahan plastik PEMBUAT ALAT KEPERLUAN RUMAH TANGGA!!!
Karena sifatnya yang tidak bisa diurai, maka plastik yang telanjur
dikonsumsi akan menetap dalam tubuh kita dan ciri-cirinya dapat diketahui
secara langsung.
Dalam beberapa kasus, wajah para penderita yang terlalu banyak mengkonsumsi
Mie Instan yang mengandung plastik dilaporkan makin mirip dengan
ember,walaupun juga ada yang mirip gayung .
bahkan sudah sering kita dengar seseorang menanggapi pertanyaan dari
temannya dgn kata " emm berrr..."
Jumlah plastik yang ditemukan dalam mie instan tersebut sangat beragam,
mulai dari 2 sampai 5 plastik per kemasan. Namun umumnya, plastik-plastik
tersebut ditemukan dalam ukuran relatif kecil, dilengkapi dengan tulisan di
atasnya, misalnya "Bumbu", "Saus Cabe", "Minyak Sayur" dan sebagainya :))
Serius amat bacanya he..he..he...:))
Informasi dari seorang dokter: "Keluarga kami berhenti mengkonsumsi mie
instan sejak lebih dari 5 tahun yang lalu setelah mengetahui tentang adanya
BAHAN PLASTIK yg terdapat dalam mie instan tersebut."
Berikut pengakuan Dr. Suyadi dari RSCM, Jakarta:
Awalnya, keluarga kami adalah keluarga penggemar mie,
apalagi kebetulan kami suami-istri bekerja. Karena
sibuk maka mie instant menjadi pilihan utama makanan
kami sekeluarga. Namun sejak kami menemukan bahan
PLASTIK dalam mie instan tersebut, kami langsung
berhenti mengkonsumsinya.
Penelitian laboratorium Fakultas Kedokteran Univ. Indonesia membuktikan
bahwa 100%, atau seluruh sampel mie instan yang
beredar di pasaran MENGANDUNG BAHAN PLASTIK yang
tentunya sangat berbahaya bagi pencernaan.
Dr. Hasan Budiman, kepala laboratorium Fakultas Kedokteran UI menyatakan,
bahwa dalam seluruh sampel yang diambilnya di pasar swalayan, toko-toko, dan
warung di wilayah DKI dan sekitarnya ditemukan bahan plastik yang tidak
mungkin bisa dicerna dalam sistem pencernaan kita. Luas diketahui bahwa
plastik adalah bahan yang tidak mungkin terurai secara alamiah, dan
merupakan bahan yang sangat berbahaya untuk dikonsumsi.
Yang mengejutkan, bahan-bahan plastik tersebut tidak
jauh berbeda dengan bahan plastik PEMBUAT ALAT KEPERLUAN RUMAH TANGGA!!!
Karena sifatnya yang tidak bisa diurai, maka plastik yang telanjur
dikonsumsi akan menetap dalam tubuh kita dan ciri-cirinya dapat diketahui
secara langsung.
Dalam beberapa kasus, wajah para penderita yang terlalu banyak mengkonsumsi
Mie Instan yang mengandung plastik dilaporkan makin mirip dengan
ember,walaupun juga ada yang mirip gayung .
bahkan sudah sering kita dengar seseorang menanggapi pertanyaan dari
temannya dgn kata " emm berrr..."
Jumlah plastik yang ditemukan dalam mie instan tersebut sangat beragam,
mulai dari 2 sampai 5 plastik per kemasan. Namun umumnya, plastik-plastik
tersebut ditemukan dalam ukuran relatif kecil, dilengkapi dengan tulisan di
atasnya, misalnya "Bumbu", "Saus Cabe", "Minyak Sayur" dan sebagainya :))
Serius amat bacanya he..he..he...:))
Langganan:
Postingan (Atom)
